心。生活

你，一个不会思考，并笨笨地维持着全身血压的内脏。。。

你没跳得很快，你就是时不时抽拉着我的左侧胸部。
抽拉我的那段时间，我在想你到底是为什么要这样。
当思绪分析自己处于震惊时，你就象往常般抽拉我。
当思绪告诉我正在难过时，你又莫名其妙地抽拉我。
你只会对震惊跟难过这两种感受有所反应。
其余的呢？感动，开心，欢喜，刺激，为什么我都感受不到你的反应？

16岁，第一次利用你，“有心，就用心；用心，做决心” 。
16岁的同时，也劝了心灵脆弱的朋友必须坚强面对生活。

18岁，我再次利用你，“把握心的这一刻，我愿做最疯狂的事” 。
18岁的同时，也为最疯狂的事负上了愚蠢的代价。

22岁，我感觉你重生了，“这一下感动，可能成为绝响” 。
22岁的同时，也突破了自己去奔波劳碌，其实所做为何？

23岁，你我都清楚这是一个信赖的陷阱，“你的坚持，使我存在” 。
23岁的同时，改变一切信念，改变一切角度，剩下的还是你吗？

24岁，从那开始到现在这一刻，你还是跟我抗衡着，为什么？

重重地打击，每一次都抽痛地压力地捶着，这使你记得你是怎么活过来的。
重重地打击，每一次都嘶声力竭地被敲着，垂死地反击是你我活着的证明。
可惜你不曾看过黎明的希望，也没看过黄昏的满足。
不黑不白，灰灰的，Clair De Lune的。
以后能给你的，就是没有歌词的音乐。

只有你我，那么熟悉那么贴近。
好孤独吧？就像那无敌般的感觉。
寻找了很久，那一个适合你的同类。
每次把你割开以后，它们都不欣赏你。
康复后再割开，仍一次一次地拒于门外。
我真的明白，其实怎么打开，也不会进来。

以后~~~
若是找不到你的同类，别怪罪我好吗？不要有意无意地，抽拉我一下。
若是解放不到你的恨，别怨叹我好吗？看着你死不暝目，我比你难受。
若是你也不再相信你，别寄望我好吗？原是自相矛盾的，你比我理智。
若是羡慕或妒忌他人，别渴望我好吗？在你抽拉我以前，我比你激动。
若是留恋过去的美好，别请求我好吗？那是多么无奈的，你比我清楚。

未来~~~
祝我们都幸运好吗？
希望会在淡黄的灯下，轻轻地吻着你我都深爱的她。
就在那一刻，请你务必要为我保存那份抽拉的感觉。
一辈子的保存着。。。

愿我们都幸福好吗？
但愿会在细雨的晚霞，深深地抱住你我都在乎的她。
就在那一个过程，也为我保留那份不怕失去的感觉。
一世都要保留着。。。

求我们都安乐好吗？
真心请求往后日子里，有另一个需要归属感的同类。
在她需要信心的时候，请你为她割开那么最后一次。
让她看清楚，你到底是怎样的。
让她告诉她的它，你到底是怎样的。
让她告诉她的它的初衷，其实跟你是一样的。
我知道，每一次你都希望是最后一次的同时，都受伤回来。
我记得，每一次你都想老实地好好珍惜一次，都负伤回来。
我了解，每一次你都准备好让自己有新生活，都重伤回来。
但是~~~但是~~~~~~但是~~~~~~~~~
允许我对你说但是~~~
但是~~~

就别跟我谈论权利好吗？可能以后就只有我们相依到终老了。
就承认你我没那种福气，没有那种运气，也不失勇敢的表现。
再怎么谈判下去，结果还是我们两个在挣扎。
若是真的判我，就以不够积极进取为由，不够智慧眼光为罪名，判我无伴终老吧。
只希望在这自由的监牢里，你会老老实实地陪着我。
我知道你很累了，24年都不曾休息过。
Please mention me if you wanna sleep, I need time to say goodbye to someone…
Or…it’s…better left unsaid. Better that…there’s no goodbye…

这是很短的70年，如果半个世纪以后，你还有力气抽拉我一下就好。
抽拉的那一刻，可能会想起她，想起她，想起她，想起她，还有想起了她。
相约半个世纪后的今天，你我，她还有她的它，就一起看着银河数着过去的音乐。
Clair De Lune，这是你的主题曲，是你最喜欢的旋律。
直到我关上窗口以前，求你抽拉我多一次。
让我感受，我不枉此生地跟你过了这一生。
那个光线，那场细雨，那次难过。。。
那年欢乐，那时感动。。。
那么爱怜。。。

原来，我。。。

舍不得你。。。