.

第五季节～如无所有

2009-11-18T05:06:00.004+08:00

一年了机姐，一年了。。。
记得一年前的今天，淋着雨。。。
当时无语向天问：“为何，总是我？何必，有我？”

机姐，生日快乐。。。

四季的回忆还存在吗？春夏秋冬，仿佛隐喻着成住坏空。。。

你，还记得我的眼睛吗？
我，还记得你那双眼睛。
黑暗中温柔地善意地看着我。。。
那双眼，让我心动的那双睛。。。

要是一天，我哑了，不能再说话了，请你记住我的右手。。。
从你额头，抚落到你鼻与双唇，那是我，最后一次的我。。。

一切难过的事，都过去了。。。

“从前有一个富有家庭的小孩，一出生就丰衣足食，生活无忧无虑的。在他五岁那年，他溜了出去到街上游玩，这也是他第一次出离家门。当时在街上他看见许多奇怪的人，其中一位最吸引小孩目光的是一个伸手向其他路人讨东西的人。小孩看了以后非常疑惑，心想为何他跟别人讨东西，但路上的人都不理会他，而他还一直跟别人要东西。于是小孩就一直跟随着那个人走，想了解那个人为何一直跟别人拿，而不是自己去找。就这样跟随着，小孩渐渐忘了时间忘了自己的身份，而且也跟随那个人生活起来。。。

有一次一名富家人在街上遇见一名乞丐，而这名乞丐身上竟有这富家的家族玉佩。后来才认出这名乞丐竟是五十年前失踪的小孩，而这富家人就是当年小孩的哥哥。他哥哥带着乞丐回到他们的家，想让忘了身份的乞丐，重新适应自己的根源。但五十年的乞食生涯，乞丐始终不能相信自己眼前的富丽堂皇，不能相信自己曾是如此富有的。乞丐害怕，乞丐恐惧，心想这是圈套，就立刻跑掉了，就像当初一样离开了家门，回去过乞食的生活。。。

乞丐的家人会怎样？乞丐又怎么这样？”

当了那么久的乞丐，你能够相信自己是富有吗？
住了那么久的四海，你愿意回到安稳的家园吗？
流了那么久的风浪，你是否记得平静的大地吗？

投住所谓理所当然的幸福难过生活，是不会看清楚事实的真相，更别说智慧。。。

成庆和，记得你的身世吗？

成庆和啊成庆和，你真的是成庆和吗？成庆和，是什么？名字？样子？性格？
成庆和，你害过多少人啊？你记得吗？成庆和，你又帮过多少人？你忘了吧？
成庆和，问心吧，这些年你做过什么？成庆和，问心吧，这些年你有过什么？
成庆和，太微不足道了，微尘也不如。成庆和，是你的过客？还是我的过客？

接受吧成庆和。。。

幸好你接受了。。。

存活在怨恨中保有的一丝善良，原来我的罪恶，有良心。。。
“要是真诚心能感人能打破僵局，那成庆和就不是人了”。。。

要是当初没有一时冲动，我就不会跑出去，也不会因此冒着生命危险救你。。。
想起当时真是心有余悸，一面之缘的朋友，你现在过得好吧。

要是当初没有一时理性，我也就此告别了，也不会再有接下来的一切事情。。。
想起当天泪洒回家的路，我也忘了过马路，而你都无所谓了。

要是当初没有一时好奇，我不会提起纸笔，也不会认识一个不懂是谁的你。。。
想起当晚真是多么单纯，一纸相识的同名，但愿你以后幸福。

要是当初没有一时提问，我不会说出心事，也不会让你了解到我内外不一。。。
想起当天的关怀与合拍，从暗到亮的谈心，前所未有的愉快。

要是当初没有一时空闲，我也不会按到你，也不会认识唯一能刺我心的你。。。
想起当时同步拜拜求签，在你家吹着风扇，有如防空洞安稳。

存活在善良中保有那一丝怨恨，原来我的良心，能说谎。。。
“成庆和真的太对不起你们，昔日有意的伤害都是我造”。。。

本来没有，竟然有了；既然有了，欢喜接受。。。
本来有的，已没有了；既然没有，欢喜接受。。。

很难明白吗？说实话，真的很难明白。。。
谁能明白呢？说到底，环境影响人心。。。
太难明白吗？说真实，领悟了没人听。。。

回首再看看，临走之前再看看。。。
我看见了你，看见昔日的你我。。。
原来，没有痛。。。

触碰到它了，只能说一句，我爱你。。。
有过，那一次，很真心地告诉过你。。。

回顾对你诚心诚意，我真的尝试告诉你，为何你不想去明白？
回忆曾是用心良苦，难道当初所作所言，都是为了我自己吗？
回首初衷本来善良，又何生来为邪为魔，怎么可有损人害己？

感人的音乐会归还给音乐；难过的时刻也会归还给难过。
美丽的风景会归还给风景；开心的感觉也会归还给开心。
漂亮的样貌会归还给样貌；幻想的念头也会归还给幻想。

忙了多久啊？苦了多久啊？你真的以为能计算到吗？
转了多久啊？迷了多久啊？你真的舍得忘掉自己吗？
盲了多久啊？暗了多久啊？怎么你还用眼睛去看啊？

话不能释其意，意不在此话下。
千言难解万语，万述岂过千说？

你，还执着要做多伟大的事呢？
我，还执着想赚多少的钱财呢？
他，还执着想过多好的生活呢？
其实你我他，是世上赚最有钱，过最美好的生活，又最伟大的。。。贼。。。

你：“EH，我累啦，先睡啦。。。”
我：“嗯，好吧，来。。。”

你：“你啊，不要那么夜睡呐知道吗。。。”
我：“嗯，我多一阵就睡啦。。。”

你：“晚安” :)
我：“

从哪里来，回哪里去，已经多少“从来”与“回去”啊？
一切有的，还是没有，都是对立的个体，无所寂静。

为了寻找，得到更多，不停地去找。
你我本来，就拥有了，为何还去找？

觅心了，始终不可得。。。

我，不去了，不转了，不走了。。。
什么音乐，什么图画，什么味道，都舍了。。。
什么暧昧，什么怨恨，什么情义，都放了。。。
什么重要，什么在乎，什么最爱，都。。。。。。

历经多少了？历经多久了？

最后，一次了。。。

我，吹这一个气球，吹大这个气球，吹大个气球玩气球。。。

此身灭后，火化此身，无需立碑，灰分为四。。。
一混杂水供猪饮，二混禾米供鸡啄，
三混面粉供鱼食，四混泥种草供羊，

感谢你们多年供养，在下自愧不如。。。

这棵树，不是我，这面镜子，也不是我，这一粒微尘，更不是我。。。

这条路，看起来，很孤独。。。

其实。。。

在第五季节里了。。。

无我本如来，别再惹尘埃。。。

第五季节～如无所求

2009-11-13T01:09:00.005+08:00

四季的心愿还期待吗？春夏秋冬，仿佛祈愿那生住异灭。。。

求，如无所知的最后痴心。。。

多少祈求的都不能如愿？多少如愿的却不是所求？
多少求得以后如期珍惜？多少不寻求却自然找上？
多少心愿满足基本需要？多少愿望值得满足需求？

三世得一谁过二
未满三世谁能知
得生百年何算多
求已今当得云烟

每当八月十五的中秋，我都双手合十，向月亮祈求着。。。
“希望月老保佑一切有心有情的亲人情人友人能相亲相爱共处”

每当七月初七的七夕，我都望着天空，向喜鹊祈愿着。。。
“希望喜鹊早点回来守护世间其余的亲人情人友人能时时相见”

每当年三十晚的除夕，我都守着夜晚，向神明祈求着。。。
“希望神明保佑与亲人家宅安详友人出入平安早日找得好情人”

看看自己，我纯过；想想自己，我蠢过。。。

我曾祈愿我的人生，有个幸福美满的家庭生活，我想谁都这样希望的吧。
嗯。。。写完了。。。写完了，真的写完了，就希望有个幸福美满的家。

我梦想理想中的幸福美满家庭：
～牵着所爱情人，选车挑屋买地；制造难忘婚礼，唯求欢喜嫁我。
～婆媳安然相处，没有争风吃醋；公媳谈笑相敬，没有争吵不和。
～孩子规矩有礼，勤奋上进好学；名利地位巩固，与同事无政治。
～常与家人旅玩，三代常享天伦；健康平安快乐，与友人常聊乐。
爸一向很喜欢女孩，可惜只是生得我与哥哥，因此爸特别疼表姐。
妈一向很喜欢安乐，可惜一生劳碌怀才不遇，就连离世也特别苦。
哥一向很喜欢音乐。。。

还能写谁呢？嗯。。。才发现我，身边的人，就这几个。
所谓的家庭？哈。。。才发现我，家若不圆，庭又何满。
我所求的呢？求。。。才发现我，爱已无家，情去何处。

看到别人所拥有的幸福，催眠自己其实也能拥有。
幼时就想达到自我理想，督促自己必定达到目的。
看到别人幸福地拥有着，告诉自己其实也能幸福。
幼时就想实践自我梦想，提醒自己必须努力奋斗。
自我啊自我，自我领悟，才发现自我害我不浅咧。

谁都愿活在好环境，清新空气美好心情。
谁都想满足所需要，行住坐卧无一是缺。
谁都望有情的伴侣，不会孤独过此一生。
谁跟谁，都在求啦，只是，求了多久啊？

求什么？要求什么？需要求什么？求。。。又是什么？

求，是满足那心灵的无耻欲望，所以敢求。。。
从小时开始的吗？何时那么勇敢闯出不是自己的天空？
从中年开始的吗？何时想控制他人的想法与自己一样？
从老年开始的吗？何时让后代步自己建立的名闻利养？
老实说，所谓的敢求，从哪里来啊？谁教的？

求，是设法保持自己所拥有的，所以有求。。。
是否是本能的维护？还是永无休止又不甘受苦的满足？
是否是本来该拥护？还是永无了期又不曾间断的自卫？
是否是本性的难移？还是永无出没又未能离脱的苦海？
诚实问，所谓的有求，为何所求呢？谁要的？

求，是面临失去或拥有不了的，所以会求。。。
将要失去所谓理所当然的幸福时，谁心埋怨拥有不了？
将拥有不了的苦苦执着不想失去，谁心甘愿承认失去？
将所求不得为目标为理想为梦想，谁心能拥有不失去？
谦虚想，欺人又自欺，什么是不变？谁懂的？

求，将不属于己的想占为己有，所以去求。。。
高攀不属己的外景外物为己有，真能填补空虚的欲望？
高攀不属外景外物的自我所有，为何将空虚随外而转？
高攀不属己也不属外的一切缘，又因何苦苦缠绵相依？
矛盾是，习惯用眼看，习惯用脑想，谁领悟？

求什么？要求什么？需要求的什么？求。。。求到了，以后呢？

求我，是否真的有我的存在？
求你，是否有你的本体存在？
求他，是否他是你我的存在？
本来就拥有，又何须求呢？

求什么？要求什么？需要求的是什么？有了这一切，还求什么？

求得一块金，然后被利用了，那金是否还是属于谁的吗？
要是属于我，应该就算用了，那金应该会回到我身边啊。

求得一顿饭，然后慢慢品尝，吃了以后真的能够温饱吗？
要是能温饱，应该就算吃了，那顿饭会一直让我温饱啊。

求得一快乐，然后好好享受，这场快乐真的属于我的吗？
要是属于我，该是我在乐在，属于我的快乐应该常在啊？

不求却得病，久久缠身未愈，为何不求病却来侵袭身心？
要是身在病，应该心也会痛，那曾经的快乐该随着痛吧？

不求得悲哀，一直苦苦承受，本来不悲哀的身心从何来？
若身不悲哀，那心也不悲哀，身心分开了难道还有悲哀？

不求得苦难，一切所遇灾害，应该去到哪里都有灾害吧？
要是有灾害，该是逢处遇难，又何有时间防卫灾害之事？

求什么呢？还要求什么呢？还有什么需要求的呢？

就像枫叶求松树别舍弃它，谁知道是枫叶自己想离开。。。
就像松树求自己别再摇动，谁知道是大风在吹动自己。。。
就像月亮求天空一直黑暗，谁知道是太阳照耀月而亮。。。

还求什么？还不求什么？求知道真相不一定知道全部。。。
要求什么？要不求什么？求了解所求所不求说易说难。。。

此刻“有所求”，就会“有所不求”。。。
一切的“求”与“不求”，是对立的。。。

我们还求什么呢？什么值得去求呢？
求幸福？求快乐?求知足？

我们不求什么呢？什么应该不求呢?
不求病？不求难?不求苦？

曾有亲人，家是充满喜怒哀乐，也能看见生老病死；绝望与真相就于此。
曾有情人，情人最能令我伤心，也快乐过得意忘形；儿女私情亦复如是。
曾有友人，友人让我看到关爱，也看到背后的指叛；义气如忠心般儿戏。
曾有事业，事业最易迷失本性，贡高的名利多诱惑；名闻利养乃眼云烟。
曾有自我，自我多么暴戾执着，真心却好管不平事；亲情友业夫复何求？

“你希望我永远都是你妈吗？”
缘分未尽，依然是我妈；缘分报尽，世上已没有所谓永远的事。

“你我是不同的人你知道吗？”
远在天涯，我何不知道；近在咫尺，世上就是唯独你不愿看我。

“你就不要多管闲事好不好？”
举手之劳，都出自真诚；是非难分，世上残留不过黑白的疏影。

人情可贵，我早已体会；于此晓得，成庆和嘛，真的做不起啦。
有情于此，不枉我是人；于此知道，成庆和嘛，真的玩不起啦。
多少聪明，不断追也求；于此体会，成庆和嘛，真的求不起啦。

老伯啊，我也终于明白为何你说回去了就不要再回来。。。
谢谢你的糖果，好怀念你，可惜当初听不懂你所说的。。。

诚实言，这里，如你说的，真的没有意思。。。

我嘛。。。看过属于我的幸福，及我不想要的病苦。。。

那里。。。没求或不求的余地，就只有安然与承受。。。

再说。。。我从这里走到那里，想从烦恼到没烦恼。。。

四季的心愿还期待吗？生住异灭，仿佛祈愿自春夏秋冬。。。

第五季节～如无所知

2009-11-08T04:05:00.000+08:00

四季的味道还记得吗？春夏秋冬，仿佛依恋那生老病死。。。

如果没有时间，情感会过期吗？如果没有空间，你我会存在吗？
离开时间空间，你我依然还在；回到时间空间，就剩下我罢了。
连你我都没有，别问还剩什么；何时何地忘了，你我本来是一。

火花幻灭烟还在
因缘尽时莫悲哀
外转内移随境动
尘土终须归变改

100年前，记得我们全村人民放烟花庆祝吗？当时我们为慈善筹款，卖武表演，为了国家安危，为了民族团结，我们发至内心地出一份力，还记得吗？

500年前，如果能来得及告诉你，那天的日出是什么颜色，你会不离开吗？当时还下了一场骤雨，过后的阳光晒在你苍白的脸上。。。

2500年前，根本没跟你争斗心，只要你肯相信，刺我一剑又何妨？爱你，我愿意受你多枚剑指，刺我多少次我也承受。

100000年前，我们都自由自在地游来游去，一天到晚到在游，游啊游。当时，我们都以为我们都是自由的，怎么还记得？

3540000年前，那一场风暴，那一场逃难，太恐怖了。。。

8040000年前，我错过了他的出现，再一次地沦陷了。。。

10500000年前，我们从天黑到天亮，从天亮到天黑，都很勤力地，很吃苦地工作，就为了我们和大家的家园。一次一次洪水的破坏，我们逃了多少次啊？我救不了你，也救不了自己，救不了我们的家。。。

知道我的你的他的，看见过去现在未来。
什么缘由怎么勾起，为何遇见怎么告终。
还有我的你的他的？算么过去现在未来？
断了缘由停止勾起，无缘遇见何须告终。

如今，我接受了，真心地接受了这一切。
于此，宿命安排，我也至心信乐这一切。
往昔，今时当来，一切于一时全在眼前。
往后，缘起缘灭，再怎么找也不会找到。
百千万的四季里，同样花开花谢花凋零。
过去未来多少命，都是无止的生死表演。

意识无始地清清楚楚，迷惑如此巨大又高深。
恩情无故地相亲相报，孽债又何时还清还楚？
爱慕无缘涌上心田上，储心积仇累恨等报复。
多生多劫认贼作父亲，以假当真难道一日事？

我亲爱的亲人啊，我至亲的友人啊，我深爱的情人啊。
养过的鸟狗猫龟，你们朴素的丧礼，都是我亲自主持。
而我却竟然忘了，竟然把一切忘了，你我都一样忘了。

已经习惯用眼去看，我们早已忘记“知道”是怎么用的。
已经习惯以貌取人，我们早已忘记“真心”是找不到的。
已经习惯这些沉沦，我们早已视短暂的“安乐”为幸福。

你跟他是假的，而我也是假的，世间上的一切，没一样是真的。
要是一切是假，为何恨那么深？既然一切是假，为何爱那么多？
忘了恨才去爱？为何背弃仇恨？舍了爱而去恨？为何离弃誓言？
抱着仇人说爱，刺着情人说恨，你开心难过吗？我开心难过吗？

浪花跟大海看似不一样相貌，但海浪最后还是会回归于大海水。
落花跟大树看似不一样物质，但落花最后化成泥土再滋润大树。

来来去去，还是我们，流流转转，还是我们，迷迷糊糊，还是我们。
你不累吗，你会累吗？我累了啦，真的好累。而你们呢？你们不累？
痛苦难过，人人想忘；偏偏是我，怕记不起；万般是命，何来由人？
这场戏剧，我真的演得好累好累。这场表演，我看不到结局是怎样。

于序幕时，看起来多么有情有义有爱心；于闭幕时，才晓得无始的序幕多么矛盾。
坚持当日所序幕的，逃避以后将闭幕的；不曾怀疑序幕是迷，逞强潇洒闭幕更迷。

我们，本来是观众，为何又何时成了拉开序幕又不懂闭幕的演员？

从不是为是，当下是，当来还想吗？

还剩一幕，还有一幕。这一幕，我会演吗？
借着剧本，接着扮演。这一幕，谢你配合。

我：“HEY，我哦。。。嗯。。。”
你：“怎么啦？”
我：“我。。。嗯，还是没有啦。。。”
你：“什么？快点讲啦，一定有事的，快说呐。。。”
我：“。。。。。。”
你：“快说嘛。。。”

我：“这一抱，哈。。。感觉好短暂啊。。。”
你：“怎么啦？喂，快告诉我你什么事嘛OK？”

我：“以后什么事，我，都没有一颗想伤害你的心，对你，我做不出。。。”
你：“嗯嗯？什么事呢？”
我：“HEY，摸我的背好吗？好想你的手。。。”

你：“OK吗？”
我：“好多了 : )”

我：“真心的啊我，你相信吗？”
你：“真心什么？”
我：“对你真心咯。。。”
你：“嗯。。。不知道”

我：“EH，你了解我多少呢？”
你：“哈？不懂哦，那你觉得我了解你多少呢？”
我：“我了解你多少就等于你了解我多少。。。”
你：“那你又了解我多少呢？”
我：“嗯，我觉得，我一点都不了解你。。。”
你：“啊？怎么。。。会呢？不会。。。吧？”
我：“因为我觉得，尊重你就好啦，了解你，是多余的，哈哈哈哈”
你：“。。。。。。”
我：“不好吗？其实尊重里头已经包含了解啊，要不然不了解又怎么懂得尊重呢？: p”
你：“死鬼你啊，讨厌到死！！！”

我：“你喜欢我吗？”
你：“不喜欢！！！”
我：“其实女人，都不希望被她的男人了解吗？”
你：“怎么说呢？”
我：“就好象女人提出分手时，其实是想男人留住女人的。。。”
你：“然后？”
我：“那男人很了解那个女人，所以很尊重她的意愿，结果分开了，哈哈”
你：“呃///那男人明知道女人不想要分开，为何那男人不挽留她呢？”
我：“EH按这里，肩膀下一点点。。。”
你：“哦，这里吗？”
我：“嗯，是的，这里比较酸。。。EH！讲到哪里了？”
你：“男人明知那女人不想要分开的，做么那男人还不挽留她呢？”
我：“为了尊重她啊。其实男人也很伤心，因为了解那个女的不是真心爱他。。。”
你：“哦？怎么说呢？”
我：“如果女人爱她的男人，为何舍得提出分手呢？”
你：“那倒是！”
我：“要是为了得到男人紧张女人的心而提出分手，那女人到底爱男人还是爱她自己？”
你：“嗯，可能是那男人不够紧张那女人才导致她有此做法。。。”
我：“所以我说。。。了解你是多余的 :p”
你：“啊？！”
我：“因为了解你就会尊重你，所以你才不敢提出分手啊。。。哈哈哈哈”
你：“你。。。！！！”
我：“由此可知，我知道你，是爱我的。。。哈哈哈哈，THANK YOU啊”

我：“喂啊。。。不要生气啦，呵呵”

我：“总会有失去的一天。。。”
你：“失去什么？”

我：“要是我不晓得，可能会爱你少一点。。。”
你：“哈？晓得什么？做么什么爱我少一点呢？”

我：“永远都存在的，这场记忆，但愿，能结束得安乐。。。”
你：“哈。。？喂，你今晚怎么啦？你说话好奇怪咧，怎么？”
我：“永远都会存在的记忆，一段，发至于内心的良知。。。”
你：“啊哈？你想说的是那个良心？”

我：“HEY。。。”
你：“嗯？”

我：“我爱你。。。”
你：“

四季的味道还记得吗？生老病死，仿佛依恋那春夏秋冬。。。

第五季节～如无所爱

2009-11-03T06:03:00.006+08:00

四季的爱恨还相扑吗？春夏秋冬，仿佛漫长的喜怒哀乐。。。

某个时间空间，忆起你雪中送炭的冷夜晚，真多得你昔日相助。
误解了解是你，忆起望着漆黑的大海提问，如今答案也不重要。
你我笑哭闹事，忆起那欢乐与美好的分享，此情此景也成追悔。

某个时间空间，隐约看见你那新婚的笑容，灿烂的开心的笑着。
灯光闪烁当儿，隐约看见可以是我的幸福，奢望我也有会幸福。
悲泣洞箫在哭，隐约看见万劫不复的大门，正在等着我踏进去。

红云盖月泪横流
怜切清心仍叙旧
雨止云散终一时
唯恐依恋攻心求

50年前，某个世界，某月某日，她追杀着你，你来到我的身边，她不敢走过来，却抢了你最珍贵的，我冒着危险就拿回来，设法把它找回来。但你是谁？第一次见面的你，怎么如此熟悉，一点都不陌生，逻辑告诉我不认识你，但是你笑容却让我如此信任，而且甘心一直保护着你，也甘愿为你挡死。你，到底是谁？到底是谁？

120年前，某个世界，某月某日，脚受伤的你，长期受着无比的痛苦，我流泪了。看着痛苦的你我一点都帮不上忙，我流泪了。一向有话直说，怎么看着你却不会表露自己的心意，而且还如此地关爱你。虽然第一次见你，但感觉跟你的情义却是如丝牵连得难以言语。看着你满身是伤，我说：“爸，让我来帮你吧”。。。

500年前，某个世界，某月某日，我急躁地背着身怀重病的你去看症，医师问我是谁看病，我说：“是我朋友”，你跟医师都笑笑地看着我无言地。躺在草席上，你苍白的脸色露出了微笑，告诉我不要为你的死而难过，我往来坚强地说：“哪有那么容易死，看过了医师就很快没事啦”。第一次的见面却藏着深厚的情愫，看来你知道我对你的心不是朋友那么单纯。最后你还是离开了，微笑地，离开了。我看着你，没有眼泪，没有笑容。。。

某个世界，某月某日，真的那么灵验吗？不过起心动念，就能如我所愿？再次看见想念的你，好想知道你过得好不好，你的样子告诉我你不幸福，怎么办好？“这些日子，我心里想的，你都知道吗？”，你说你都知道，但为何你还是这个样子呢？你叫我不要再为了他们而不开心，那你叫我怎么开心起来呢？我不想自杀的，你却为何说这是我的命？

某个世界，某月某日，是否太向往了，是否如我所愿，她跟你竟然见面了，我们三个还一起吃饭，一起唱歌谈天。告诉我，为何会这样？是唯一吗？要是唯一，为何现在那么远了？这么近，那么远。你接受她吗？你好像蛮喜欢她的，如果你真的那么喜欢她，你会怪我守不住吗？她不当一回事，好像忘了曾经的战争，一样亲密，一样给我梦寐的幸福。但你是否知道，我背负得好苦？是你给我的“好事”吗？别这样了好不好？我受够了。。。

未来某个世界，某年某日，第一次看见你们，不认识的你们同样如此熟悉的感觉。从来没有过这样地团聚感，我多么希望为我们拍一张照片。爷爷，是你爷爷吗？怎么你的样子跟我印象的爷爷不一样？为何我爸爸叫一个不是我爷爷样子的你为爸爸？我看着自己跟你儿子走去，去哪里呢？扶着你的儿子，同时竟然看着自己的背影，一起随着他的背影，就这样走去了。一样吗？如我所想的一样吗？要是如此，又是何时？

无始以来的某年某日某个世界，只看到天花板，一次一次的天花板，钢铁，铁瓦。。。突然一阵恐怖的感觉，看不见了。又一次，又一次，又一次，多次都如此的恐怖。每当我闭上眼睛，这一幕幕的恐惧悠然而生，不能说，不可说，不懂怎么去说。。。一只蚂蚁，能撑起万座泰山压顶的重量吗？蚂蚁该怎么翻起这种痛苦？我。。。知道这是什么一回事，我相信我知道的是什么，也感受到这是什么。。。

爱是自由的吗？如果一份爱等于一个空间，那这个房间可以容纳我跟你吗？
容纳还自由吗？如果离开似是监牢的空间，到了监牢以外的空间就自由吗？
拆穿了自由吗？来来回回，都离不开这个爱的空间，又有什么自由可言呢？
大地有如更大的监牢，离开这个爱的监牢，还不是依然不自由于爱的空间？

远离身份证，报生纸及一切医药记录，依然是不自由。
既然不自由，又那有所谓的你的自由，或是我的自由？

幸好每份萌芽的爱都有良心，而良心是最真实的。
这份真实远离感觉感受感触，只有一心去爱对方。
良心的表面就有如椰子一样，看起来硬朗不美观。
其实椰子里头雪白并且幼嫩，爱的养分都在其中。
说为了所谓你我的身心自由，到底是爱还是不爱？

我为何来此地？我为何在这里？我，知道了。。。
履行了该做的，履行注定做的，我，完成了。。。
这一辈子的事，早已设定来去。我，准备了。。。

我们，本来是靠近的。。。

根本，就没有离开过。。。

以前是，现在是，以后也是。。。

四季的爱恨还相扑吗？喜怒哀乐，仿佛漫长的春夏秋冬。。。

给心爱的自我

2009-08-21T13:30:00.000+08:00

我：你爱我吗？
你：爱啊。
我：我对你算好吗？
你：你对我就很好，但你对自己却少了些。
我： : )

你：那。。。你爱我吗？
我：我慢慢开始，爱上你了。
你：会有多少？到什么时候？到什么程度？
我：不知道，有时我会爱自己多一点，有时却会想照顾你的感受。
你： : )

我：你会谅解我吗？
你：算吧，都那么熟了，别太客气，你算我一份就好啦。
我：约好不要刺激我好吗？不要再抽拉我了好吗？
你：。。。。。。

～世上绝种的就是自我，有如颜色不一样的烟火～

我：你还记得你最喜欢的一切吗？
你：嗯。。。例如？
我：风景，生活，人，食物，地方，你还记得吗？
你：记得啊，最喜欢安乐无忧的生活，喜欢爱心又没有企图的人。
我：食物就是我妈煮的咖喱鸡，最喜欢曾让你有开心回忆的地方。
你：对对对对对！
我：那风景呢？你还记得你最喜欢的风景吗？
你：就是这里啊，我最喜欢就是现在看到的这里。
我： : ) 这里真的好迷人，夜空好美，你看星星那么多，还有月亮。
你：嗯，你不要告诉别人哦，只有我跟你知道这地方就好。
我：不好意思哦，我。。。已经说出去了，哈哈哈。
你：那以后也别再说了，别人不会相信的。。。
我：嗯，知道了。

～那一个夜空，将永远属于我和你～

我：累了吗你？想睡吗？
你：嗯，的确有点困了。
我：那，你先睡吧，日出时我叫醒你。
你：答应咯？
我：嗯，会叫你的。
你：说话算话哦？
我：相信我吧。
你：嗯 : )
我：睡吧 : )

～日出时，相信我，不会在这里了～

依然是幼年时就推测的情节，依旧是少年时所推算的剧情。。。
这不是谁都能捱得过的难过，也不是谁都会撑得起的情绪。。。
这不是谁都能忍得住的刻骨，更不是谁都敢冲过去的云烟。。。

欺骗自我把厄运看小吗？其实心里都很清楚状况了。。。
什么让我一直留在这里？其实我多么想回去找他们。。。
还有留在这里的理由吗？其实知道现在会面会被打。。。

记得厄运开始第一个早上，天色阴暗怨气的。。。
饿了整晚的我就淋着雨水，走到附近的茶室。。。
知道悲哀侵袭难过着的我，动作脚步放慢了。。。
知道是周日的缘故，路上没一辆车或一个人。。。
天配合落难的我，灰天，雨水，寒冷，饥饿。。。
拖着湿湿的拖鞋，显着现在的我被打回原形。。。

～一愚二痴三作弄，多少生命能承受～

我问你。。。
你说你喜欢四五十年代的人们，就像他们。。。
以前的人们坐在一起做同样的事，他们很自然就会成为朋友。。。
相对现在的人们坐在一起，同桌吃饭却各自修行，各修各得。。。
以前的人们会分享辛苦烩的番薯，他们吃的时候笑容多灿烂。。。
相对现在一起生活的人们，各扫门前雪都是常事，何来照应。。。
以前的小孩子都不懂各自的名字，握个手就是一起玩的朋友。。。
相对现在长大的成人握手，都是表面的友好工夫，言深交浅。。。
以前的情侣写情书以寄彼此相思，久久一封信维持彼此的爱。。。
相对现在的情侣多方便啊，但却不见得手提电话，触进感情。。。

我说，带着你回来，我多么不愿意再让你出去了。。。
看看，从过去走来，你多无知多单纯但你还是你。。。

要是那个晚上，它不闪开愣住的我，还在这里吗？

～昼夜已经纷乱了，脚步开始放慢了，左胸口也空隙了～

我告诉你。。。
其实什么年代的人都一样，人心依旧难测容易变化。。。
不是人不为己天诛地灭了，是人的自私显得好人少。。。
世上有不可多得的痴情者，只怕自痴我情毁了爱谛。。。
人的进化更显得旧歌动听，用心用情的人自会体会。。。
别为过去的挫败失去自信，但已经没有相信的必要。。。
想做一个不需多言的智者，却不是人能明白的解说。。。
若非几许风波渗透其骨髓，你不会沉默以对这一切。。。

爱，是你的信仰，爱，是你的信念。。。
爱，是你在世上剩有的那一丝希望。。。

我再次告诉你。。。
小说可以很煽情，歌曲可以很动心，电影可以很赞人。。。
怎样煽情动心赞人的收尾都不过是小说，歌曲，电影。。。
但人生就是现实就是残酷，就看用脑还是用心活下去。。。
人生没有两全其美的事，成就了阳光就会遗憾了阴天。。。
过去的就让它过去吧，当初选择成就什么就遗憾什么。。。

临睡前，你告诉我。。。
痴眼看我自大自信念，唯独清静自觉自卑心。
可惜心思尽诉人未晓，近在远时此在无明处。
欲速之心可愿也可违，若悲不及欢又何其哀。

我再三告诉你。。。
智慧，早就没有了，也已经用不着了。。。
情感，就到这里了，去就别再回头了。。。
最后剩下是你，我，和属于你的旋律。。。

～摇摇晃晃，跌跌撞撞，我想呕吐～

记得一路上的遭遇把我逼到这地步，已经没有弯口可转了。
明白过去的背负得不到释怀与解放，已经没有力气再走了。
清楚是自己放不过自我的可耻尊严，已经没有信仰可言了。

听说，跟谁告别，天上都会有颗星光熄灭。
不敢想像明天是吗？其实我，不想说再见。
进入人生第五个季节，你。。。会想她吗？

～松懈了，跪下了，低头了～

告别了。。。

这颗星，会熄灭。。。

给深爱的情人

2009-08-18T11:59:00.003+08:00

你可否想起我？想起何时的我？怎样的我？
临走前的牵手？还是分开时你说霸道的我？

其实知道再说下去，那份距离会越来越远。
我珍惜跟你的情义，所以我真的不愿再说。
说爱你不是为什么，只是想分开前再告白。
你是否感受到我吗，临分开的告白不过爱。
爱你何须拥有你呢，它就在心里静静地爱。
爱你怎么舍得伤害，怎么想阻挡你的未来。

或许这条路，能让我过得幸福，身心过得自在。
但聪明的你，开了这一条明路，肯定让你好过。
不好意思是，没想到爱你成罪，让你背负太多。
内疚过分了，爱情变成了友情，是自然的自救。
友待我的你，何来爱情式分手，随便啦随便吧。
能欺骗自己，推赦一起的责任，保护你的尊严。
而年轻的你，能忘怀此时发生，希望你不会老。
听过你故事，之前的处理得好，但不是这一次。

其实怎么说，你不会承认，也不会低头，本性就好胜的。
过去的挫败，你痛改前非，时时提点着，目前爱算什么。
感觉很好时，紧紧抱着我，感觉不好时，总有你懂罢了。
一切都是你，你所认定的，你所衡量的，都是你自定的。
开心过的是，曾算我进去，曾预我一份，最后却否定了。
心理世界里，我演的角色，都归你安排，导致误会发生。
认为我不会，其实我会的，觉得我会做，但我却没有做。
认为我坚强，认为我明白，都是你想的，你曾问过我吗？

相反也一样，不是不适合，是缺乏沟通，就是少了时间。
相处也不多，你走的走了，要飞的飞了，我都一直等你。
说真心话是，我从不认为，从不被认为，语言表达失误。
而你说我的，我都去思考，是你认为的，我都尝试尊重。
我学着耐性，你要我停止，我学着包容，你也要我停止。
要爱你不给，想爱又不能，爱都是惩罚，这是什么想法。
一切的一切，都归你想的，什么跟什么，什么人看什么。
给我预兆了，给我准备了，走到了最后，要将的态度吗？

我，都问你，都问候着你，都想听你的，想知道你的。
但，知道时，是你想好的，是你的结论，你已经做了。
我呢？一起时，很开心的，开始总快乐，就算是往事。
出国？回来了，不能分心，繁忙的开始，这都是事实。
回来相聚三次，出了误会，结束的开始，这已是可惜。
来不及告诉你，迟职以后，想多点时间，挽救这感情。
当时的难过，侵蚀我们情感的基础，最后熬不过情绪。
一时的难过，掩盖了过去所有甜蜜，最后还是要分开。

你无所谓，你不看重，也不会太在意太上心，这是你自然的心理。
你在乎的却不能兼顾，事业爱情并重很吃力，这是你面对的世界。
不会为学业放弃爱情，当学业开始繁重压力，你心怎么看爱情啊？
本来就裂痕了受伤了，开心地复合才多久啊，复后疗了多久伤啊？
真的好怀念，好怀念，怀念结束前的七月一，二，三，四，五号。

难道当初，你不是很想跟我在一起的？是被我说服才跟我一起的？
分开那一刻，你说是我说服了你才跟我在一起，真心，心如刀割。
I met an angel from heaven : ) 原来当时，我的爱，是一种说服。
分开那一刻，就是真相，就是绝望，原来我爱你，不能让你开心。
当时好想回你的I met an angel from heaven : ) 尊重你，我没回。

一直都谈着以后要怎么相爱，用什么方式尊重跟了解，都说好了。
见你姐，走沙滩，游泳，打球，唱K，都是我们将来说好的计划。
你答应的，我都等待着有一天会成真，真的好想有一天能够实现。
我答应的，我都算着什么时侯要完成，真的好想有一天我能兑现。
约定的事，是生活，是习惯，只想慢慢地，能一一用时间去证明。

为你，曾怀疑自己；因你，曾真心地去反省自己。
最后，结果告诉我；我是，用心不用脑恋爱的人。
记得，彼此包容过；记得，彼此都担心过爱恋过。
好想，自然地表露；好想，光明正大关爱情人你。
你说，莫轰轰烈烈；你说，就细水长流的爱下去。
最后，又另一回事；转态，不同时候说不同的话。
尝试，想要跟上你；但是，一次又一次被打下来。
做么，都没有用了；因为，要走要离开的人是你。

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，我明白。
回顾的是开始，好好的开始多美好，多快乐。
到这里就这里，这是我第一次听闻，是奇迹。
但这里所写的，不是分析不是追究，是情份。
没怪谁没谁错，只想用情不用脑的，写故事。
写着是缘是情，或是意外还是误会，的故事。

看到这个的你，或许心在怒，或许没感觉，或许会不愉快。
但是只想你懂，有情人在此，灰心的是你，把一切结束了。
我记得我的路，你还记得吗，我想起我们，你还记得多少。
你记得你要的，忘记想忘的，想你想要的，编排你的剧情。
情人你，可曾问过当时的我们啊？

没谁错没怪谁，我知道故事不会太曲折，情不太复杂。
总有一段邂逅，让你用简单的心去爱着，缺少分析的。
不跟我在一起，这是多平常又现实的事，没有看不开。
记得你说的话，你所忘记但我却记得的，分开前的话。
情人啊，如你说的，和叔，呐～不过是一个人。
我，真的，只是一个普通人，罢了。。。

情人你，有问过我吗？会尊重我吗？给一点安慰嘛。
原来你给我的友爱，也，就到这种程度，罢了，呵？

多想你问候我，就像在云顶告白以后，诚心地拒绝我的同时也问候我。
记得你的温柔，记得你和我流的眼泪，包含的是什么情感都不重要了。
记得兔子的心，记得那一晚你的动心，包容谅解谁的过失这该多好啊。

但现在，我跟你，像什么？
过气的朋友？错失的恋人？是一场误会？是一场玩笑？
我说，什么样的人生，什么样的情感，我都好好演绎了。
舍不得的，依然是你，依然是我们，依然是那一份，情。。。

我相信爱，其实同时也相信得到以后也会失去爱。
我怕再爱，其实同时也害怕失去以后再得不到爱。
情情爱爱，只怕相识相处在一起之后是互相怀疑。
缘缘分分，只怕相知相恋在一起之后是互相拖欠。
情人你，怎么看啊？

不是执着不是放不下，留着你比赶你更好。
还留着你的一切事物，你的照片你的身份。
留着是没处理的必要，心里很清楚你是谁。
还留着你最后的背影，趁你不注意拍下的。
当时7月3号在忙的你，我就感受到你会走。
抱住过你又哪怕失去，心有你是美好的事。

多久没谈心了？没开开心心地谈心了？
就像当初一样，睡在大腿上讲着笑着。
谈过恋爱做的事，谈过未来想做的事。
谈过过去和现在，对着我你无所不谈。
但是何时开始啊？何时开始收起来了？
像原来的你一样，不让谁知道你想么。
不是说好一起吗？两个人一起面对啊？

以前你说要时间，就让你静静休息地。
以前你说要空间，就让你一个不找你。
一向都你想怎样，我都听你的尊重你。
爱是漫长的路程，我愿意守候愿意等。
到最后你要离开，最后是我不会挽留。
你还感受到我吗？那个当初你信的我。
因为一次的误会，对我的信心全塌了。

爱情，第一信任，我说我信任你，无论多少不了解你，我信任你。
爱情，第二尊重，除了6月25日，你一向都是我的女王我的宝贝。
爱情，第三沟通，一起三个月，了解了多少，相处了多少，多少？
情人啊，此刻，我是微笑的。。。
但心却很痛地，好想告诉你。。。
我，好想我们。。。

情人啊情人，自从你离开了，我真的不知道了。
友人都笑说，以前的我来了，我的智慧回来了。
但没人知道，我不懂得怎么，处理这一份难过。
失去你的痛，爱不到你的心，不懂放在那里好。
我难过我真的很难过很伤心，脸上不懂得用什么表情来表达我自己。
吃饭会不安，走路会缓慢，坐车会想哭，很多莫名其妙的痛在心里。
五秒前的我是笑着的，五秒后的我竟然想哭，整个人都愣了都呆了。
记忆是痛苦的根源，我真的好想忘掉，好想一切不愉快的没发生过。
我做不到，我做不到，我做不到，真的不能忘怀这份情。
我这程度，是否和你不能再继续跟我在一起一样重心啊？
到这里就这里是吗？再过多少时间都一样吗？都一样吗？

感受我好吗？分开，我不留，当时什么都不想说，你感受到我吗？
感受我好吗？对我来说你是多么重要，我都忍着，不留了不劝了。
感受我好吗？已经什么都没有，就剩下我爱的你，你感受到我吗？
情人，我，做着，爱情角色里应该做的事。。。
其实，心，多么，想跟你开开心心在一起。。。
就像你的人生观一样，“不只是这样罢了”。。。
最后一次爱到底，我不会保留任何心情。。。
只是你要走，我只想微笑地，结束罢了。。。

情人啊情人，会有多少个过路的人呢？
有多少段情，多少个得而复失的人啊？
我们曾谈心，我们都有同样的方向啊。
真的开心过，出国前的确开心得很啊。
不跟我谈心，相信有另一个跟你谈心。
被淡忘也好，我一向都是那样的角色。
我记住快乐，因为真的够我去温暖啦。
不推说下次，这一次我就让我爱个够。

就要离开这里了，离开跟你有过美好时光的空间。
趁着还能在这里，写下对情人你心中的依恋眷恋。
要走的何必太早，会拥有的又何必急着去追求呢。
本来就是陌生人，是缘是情是意外是误会都珍惜。

是你把我带回来的，因为你我真的回来了。
是你让我丢下极端，因为你喜欢和平共处。
是你让我有了希望，因为你让我看到梦想。
心里依然在遗憾着，不够时间也少了沟通。
你说过会帮我幸福，无论如何都让我幸福。
你说我不会一个人，但我现在真的很孤独。

碎了的是这一个梦，一个想跟你幸福的梦。
但真的好想能幸福，好想能分到一些幸福。
你可知道现在的我，正面对着些什么事吗？
心里多次地呐喊你，这段日子的你听到吗？
没有情人你陪着我，只想得到你点点鼓励。
失去了不再一起了，是你所谓我的幸福吗？

当下我选择情绪地面对自己，因为以后陪我活着的是理智。。。

看回你写过的MSG，发现我们开心的日子，真的是很短，很短。
你忘记写过什么吧，回看那些开心的日子，不过一个月，不过。
留下的是VIDEO，是你已淡忘的开心片段，我依然在乎，珍藏。
还有跟朋友们拍照，一起玩一起闹的晚餐，一切都还历历在目。
你的MSG，是我往日会心一笑的文字，现在就剩这些，陪着我。

我，甘心，承认了。（或许你会说：“你不甘心也没用啊”）
我，点头，微笑了。（或许你会说：“我没有逼你微笑啊”）
我，真的，我爱你。（“你现在说这个是什么意思？”）

真的，不愿再跟你距离那么远了。。。

希望你体会到，我是用心，用情而写。。。
就像云顶一样，抚心告白，赤裸裸的。。。
我，有改变的，都改变了，也变化了。。。
唯一剩下的就是心，跟情，老实写着。。。
而我，能继续写，写，写，写多久呢。。。

很快，会结束的。。。

遥远的理想，但愿能实践；爱于咫尺的，该不再提起。。。

我相信时间能改变当初的僵局；选择放弃的你自然淡忘所有时间。。。

时间，就是最好的证明。。。

但我，已经没什么时间，再写下去了。。。

依然爱你。。。

你，不是一个人的 : )

永存。。。

给兄弟～陈子劲

2009-08-18T08:55:00.001+08:00

“成庆和。。。”
从何时我的名被你用可爱的翘舌方式来称呼的，哈哈哈哈哈。
中三认识你，然后加入成为J5，算算要十年了，哈哈哈哈哈。
当时你那副带眼镜的小白脸就跟现在一模一样，哈哈哈哈哈。
最记得你最不愿提起的狼狈，也只有我那么一个人看过而已。

04年12月的某个中午，第一次见识到你深情落泪的痛苦样子。
当时你都疯了，她给你的背叛，是谁都意想不到会发生的事。
疯言疯语之后，我沉默了整天，难过自己事的同时也担心你。
放纵的日子里，我说不了什么，换成我是你我也做出同样的。

05年7月接近凌晨的晚上，提着你的行李送你到车站准备入学。
到现在都还记得那个告别蛮重心，深夜回到家的我感觉落寞。
当时希望你在大学有好的新生活，忘记过去不好的情感回忆。
时不时为你更新这里的搞笑事情，还说等你回来再笑多一餐。

06年8月的某个下午，暗喻地告诉我你终于告别一年半的单身。
看了你给我的照片，我说恭喜你啦，这一个比上个来得像样。
当时不止恭喜的心，心里也暗地想，羡慕着你所过着的生活。
都是看你幸福照片，你也很少回来，知道你不愿回来，哈哈。

我：几时读完返黎哦？
你：嗯，4年啦，09年毕业。。。

当时觉得四年很漫长，现在四年就将过去了。。。
你终于是“好有用的工程师”啦，哈哈哈哈哈。。。
最自豪莫过于你妈啦，看她笑得见牙不见眼。。。
最开心莫过于你了吧，家人，朋友，女友，跟女友全家都到齐，哈哈。

在此跟三嫂说几句。。。
喂李老美，你爸做么偏要一直针对我？这么多人不挑偏挑我去唱歌。
什么要我点歌其实要我自己去唱，你爸怎么可以将戏弄老远的客人?
点《月亮代表我的心》都是给你跟子劲听的，竟然要我唱，过分到。
我这兄长算给脸吧，在你亲戚面前被你爸摆上台唱歌卖艺，什么嘛。
不说你应该也不知道吧，上台以后我临时换歌唱，其实都是故意的。

陈子劲～月亮代表我的心

假装唱不到《月亮代表我的心》，其实我预算你会上台唱这歌。。。
所以还是留给你来做吧，温馨的歌应该由你来唱歌三嫂听的嘛。。。
可是我点这么容易的歌，你怎么还是那么丢脸啦，哈哈哈哈哈。。。
不过开心就好啦，你的歌唱倒是让我疲累的晚餐还能笑得开怀。。。
我相信下次再度上台唱歌时，应该到了你跟三嫂结婚的时候吧。。。

再跟三嫂说几句话。。。
好开心我兄弟能遇上你跟你的家人。。。
我相信，我看得出，他会很幸福的。。。
你也一样幸福，有个那么幽默的他。。。
看着你们就是郎才女貌的，真绝配。。。
我相信你跟他，是一起的，会有好结果的。。。
你们会幸福的，祝福你们咯，哈哈哈哈哈。。。

还有，其实很谢你爸对我的“关照”，他的好客，让我想起某个人 : )

这次你说两年回来哦，我们就看两年后会怎样吧。
下次回来再去云顶博杀吧，不过你每次都输钱的。
也希望你的幸福不会结束，你们要好好去经营哦。

加油啦你们。。。

给故爱的友人

2009-08-17T13:31:00.008+08:00

我第一位故友，已经失联了19年。
这第一位故友，你是否还记得我？
还记得你的名，和你童年的发型。
是你，黄家俊。。。

我第二位故友，同样失联了19年。
当时和第一位，我们三人行玩着。
还记得你眼睛，和你老实的样子。
是你，谢家雄。。。

已经19年了，我相信童年的事，你们都遗忘了吧。
我依然记得，在屋檐下的嬉戏，三个笨蛋傻瓜的。
依然记得是，你们联手攻击我，我竟把你们摔倒。
依然记得的，家俊笑眯眯叫我，介绍我新奇玩意。
最记得的是，不小心挥了一拳，打家雄让我内疚。

你们都随家人走了，没有告别，没有道别，就走了。。。

记得，大同幼儿园。。。

第四名张燕玲第三名萧慧婷，黄保文，你抢了我的全级第一名。
还有那时常骗我那个女同学，林美贞，你欠我很多个位子没还。
有一个很可爱漂亮的女同学，？？？，我本来就是害羞的小孩。
和那些不知名字的男同学们，我只知道你们输卡片给我就是了。
记得当时唯一一次的儿童节，很难忘，下雨回家还弄湿了校鞋。

记得，尊孔小学。。。

小学最要好的朋友，男的。。。
锦龙，俊升，佳俊，成彬，永升，志光，都是昔日的友情。。。
锦龙性情好玩，俊升性格好胜，佳俊诡计多端。。。
成彬个性好强，永升心地善良，志光古灵精怪。。。

小学最要好的朋友，女的。。。
美仪，静雯，翠婷，佩雯，佩珊，宝莹，也是过往的友情。。。
美仪外热内冷，静雯天真可爱，翠婷乐于助人。。。
佩雯斯文安静，佩珊好学好动，宝莹单纯好玩。。。

运动会的拔河，田径，你们都记得那一段青涩的时代吗？
我都记得班上的位置，谁跟谁坐，老师的名字我都记得。
毕业前，我还收藏着了一本故事书，当作纪念，都还在。
还有一些转校的故友们，你们应该忘了我吧，我还记得。
每当聚会，我够提起了你们都淡忘的往事，我算有心吧。
毕业后的这12年，记得的记得，离开的离开，不过12年。

《Something About The Way You Look Tonight》我的毕业歌。
《If We Hold On Together》是我想给你们的一首毕业离别歌。

国鸿，我记得你。。。
05年的聚会，知道你已经离开，心里顿时想起跟你有过的对话。
对，我记得当年我们玩躲避球，你时常被我丢中你敏感的下体。
我，锦龙，俊升，佳俊，智文，永升，志光，和技术最差的你。
每个早上我们都会比赛，我第一个就是选要丢中你的，哈哈哈。
故友，安息吧，你的样子，永远那么年少，并一直在我们心里。

不再联络的你们都还好吗？
还记得你们家的电话号码，多少年没拨的数字都记得。
搬家了的你们还记得我吗？
还是说见到了也不懂说么，面对面都认不出当年的你。

好怀念，好怀念那份昔日的知己情份。。。

故友们，忘了，可以问我。。。

我记得，你们，坐的位子。。。

一定，记得。。。

给最爱的亲人

2009-08-05T01:30:00.001+08:00

从小就是你们，骂我打我侮辱我看扁我利用我。。。
从小就是你们，陪我教我引导我提醒我爱惜我。。。
酸甜苦辣成长，都是你们还是你们一直是你们。。。

怎能忘记，不可能忘记我那不懂事的童年。。。
不能忘记，不愿意忘记我那狂妄的少年时。。。
你们给我，都是最现实最动人的人生故事。。。
多少过错，最后都在饭桌上吃一餐算了吧。。。
多少失误，最后就看着电视不当一回事吧。。。
多少误会，最后都假装着不做声草草了事。。。

是我亲人的你们，就我们四个吃饭的那段日子，是曾经。。。
有如亲人的你们，就一群人的在老家开怀大吃，是缘分。。。

印象21岁的美姐，刚刚笨笨工作的她，现在是会计师了，变了。
印象20岁的阿仪，真的很漂亮很可人，现在是妇人的她，变了。
印象11岁的阿辉，真的跟我无所不玩，现在木纳的他，变静了。
印象10岁的华华，被我愚弄跟玩弄的，现在他比我高，变高了。

印象中的爸，你多么严肃，骂人是多么恐怖。。。
你要教训我，从不说理由，你觉得对就是了。。。
印象中的妈，你多么安静，打人却那么使劲。。。
你要我服从，一大堆理由，反正我跟就是了。。。
印象中的哥，你多么孤僻，恶脸的你却善意。。。
你要我跟随，总有你理由，真的不想跟你吵。。。
印象中的狗，你多么忠诚，总听得出我脚步。。。
你肚子饿时，总是连声吠，吵到我喂食为止。。。

过世的亲人们，现在还好吗？

老家，一直都在我脑海了，就算别离了六年，我的梦，还是它。
老家，一直都是我们的根，就算失去了也好，同根生，忘不了。
遗憾，离开了生长的土地，想回去也不能回，已消失，已幻灭。
遗憾，太早离开的是你们，还没一起享福呢，太早了，太快了。

亲爱的亲人们，我抓住得太少了。。。

前面是哪一个方向啊，告诉我，亲人们你们是否陪我捱过去？
这是没有指引的远路，告诉我，下去是否会走到漆黑的狭巷？
记得寻梦的我像扑火，告诉我，当时看我疯狂的你是否难过？
现在全身伤痕的是我，告诉我，哪里是我躲避养伤的好去处？
多少天真理想还是我，告诉我，看到颓丧的我你们是否好过？
沉默接受一切的失望，告诉我，你们是否看到我心里的创伤？
我已经淡忘曾经说过，告诉我，疲倦惯了真的不会再有感觉？
顽强让我的心更彷徨，告诉我，你们看我可惜什么计较什么？

亲爱的亲人们，我愿意跟你们一同开心，也一同悲哀。。。

我们多次一同经历过风波，转眼间遗失了共苦的从前。。。
狂潮去了又再来又再离去，我们都尽力地用诚去换爱。。。
好的不好的结果又能怎样，依然有亲人陪着我多幸福。。。
寻遍了所有地方却找不到，盼望的不过是多一位亲人。。。
我的心判决放弃还是拥有，但你们不会是我会放弃的。。。
失去的或者没有期盼过的，我真的无法对你们解释了。。。
怎么追究也一样无头公案，幸好风波以后还有你们在。。。

我妈的手艺，我记得，多么丰富的，以后再也不会吃到了。。。
阿姨的手艺，很熟悉，哪怕是淡薄，我都吃得到那份温暖。。。
我曾在那里，吃好的，那份好味道，我不羞地跟你说谢谢。。。
新年最开心，放着假，那一份温暖，感觉就像我第二个家。。。
就像少年时，辛苦地，赚少少零钱，就为买包米抬上你家。。。
多年都一样，忘不了，有如亲人般，体谅明白疼爱有加的。。。
我是说真的，我知道，那一份恩情，一直在心里有待报答。。。

亲爱的亲人啊，你们鼓励我的，我会尽量去实践。。。

从小就了解我是什么根，什么性，什么情。。。
依然保持你们说的优点，再改进，再进化。。。
就为了成就亲人们的事，去奉献，去付出。。。
什么都没有的我只有心，牺小牲，成大就。。。
而我的路依然是未知数，曾妥协，曾苦斗。。。
剩下的是你们给的精神，安份地，苦拼着。。。

亲爱的亲人们，对我百般呵护，还是百般刁难，都是你们。。。
学会选择性地以德报怨，或是以怨报德，其实，还是你们。。。
我有这一切精彩的故事，是你们的爱，是你们对我的磨练。。。

细侄我，铭记于心。。。

六年七月

2009-08-01T03:14:00.002+08:00

他说：“通常衰到这种地步，真的没什么可以再衰了。。。”
我说：“一切都要从五百年前说起，话说五百年前呢。。。”

六年前的七月，第一次经历特大转变，失去的失去，结束的结束。
当时我开始寻找痛苦的根源，好想把根源斩断，因为真的很痛苦。
一切，都发生得太快，转变太大，快得大得我跟不上转变的节奏。
十八岁的我，不过一名小伙子，而且是高傲自大又狂妄那种类型。

六年后这个月，第二次经历跟六年前一样，不过损失更大的转数。
但是这一次，却不太让我痛苦的感觉，反而出乎意料地微笑看待。
这一次打击，比上一次来得更多样化，或许极端得只好微笑对待。
二十四的我，我自认是老头了，而且是提早经过人生该有的挫折。

这是考验的话，我说我已经认输了啦。
这是经历的话，我说请给我些安慰吧。
这是注定的话，我说，未来要承受的，就趁现在一起来吧。
不想在未来是，得意忘形地开心着，却突然拿走努力换来的幸福。
隐隐约约看到，不会是属于我的画面，我内心真诚地接受这一切。
只是不想未来，突然搞砸我安定的日子，我原本该拥有的心生活。

不要再发生了，真的不要再发生六年七月的事了。
其实一次够了，还两次，真的，就不要太过分嘛。
三击足以致命，还五击，真的，别把我推下去嘛。

结束了七月，不代表完结，这战争，刚开始。。。
开始的八月，相信比七月，更漫长，更累人。。。
天啊天，Actually...just a little help...please...
放下自尊，放下自我，就无我地跟你谈判了。。。
最近我心，多么反复，你知道我担心什么的。。。

原本就，真的很累，身心真的疲惫了。
原本就，好想休息，好好重组心情的。
原本就，放开心情，就，放过自己吧。
别人都哭了，为何我还没哭？
坚强的他们，都哭了，为何我还没哭？
我想，我希望，就痛快地，不是罪的。

如果还有明天的我，明天的我还活着，真的感谢还呼吸着。。。
真的珍惜着剩有的，珍惜着这些那些，我真的珍惜这一切。。。
让自己开怀地生活，让自己尽量去笑，你看到我在努力的。。。
别再有煽情的噩梦，别再刺激这心情，就真的，一条生路。。。

放过我啦，Please...我的要求，真的不多，也不大。。。

别再发生六年七月的事情了，以后都不想了。。。

给我幸福，我好好把握的，你知道的。。。

就放过我吧，please......

变幻人生之天涯海角

2009-07-31T05:54:00.003+08:00

世上，最远的地方在哪里？

感性地说，最远的距离就是我站在你面前，但你却不知道我爱你吗？
还是更感性地说，不是因为你不懂我爱你，而是我不能够说我爱你？
还是把爱加重感性地说，不是因为不能说，是说了也不能相爱一起？
是人与人之间的爱情距离比较远？还是那海角与天涯的距离比较远？

最远的定义，又在哪里呢？

天涯，在那里？

海角，又在那里？

翻开世界地图，想看看那里是世界最早看到日出的地方。。。

就是这里，汤加的努库阿洛法，比纽西兰更东边的岛屿。
这里就是最早迎接每一天新希望的地方。
这里，不是繁忙的城市。

再看看地图，想看看，那里是世界最后看见日落的地方。。。

就是这里，萨摩亚的阿皮亚，比阿拉斯加的阿图岛更西边的岛屿。
这里，是每一天最后日落的地方。
这里，也不是繁忙的城市。

世界最东边的汤加，看见了每一天的第一个日出。。。

世界最西边的萨摩亚，看见了每一天最后的日落。。。

远吗？够遥远吗？这段距离，看起来远不可及的。。。

换个角度去看，其实。。。

第一个日出跟最后的日落，真的那么远吗？
日出跟日落的距离，真的是想像那么远吗？

汤加跟萨摩亚的距离，不过短短一千公里。
蛮近的两个地方，却分为世上最远的距离。

看着第一个日出的我，有如看不到看着最后日落的你。。。

远的，不是这距离，是时间，再也听不到你的心跳。。。
远的，是时间在流，但以后却不能再听到你的心跳。。。

我，离开这里，去了那里，可以是这么近，却又能那么远。。。

不同的国家法则，约束着不能实现的承诺，心里，都明白。。。

见着阿拉斯加最悬疑的极光，想象着世界最冷的拉普兰特。。。

见着中国最伟大的万里长城，想象着停留时间的马尔代夫。。。

未来想走的每一处地方，都留下了未来可能会遗忘的足印。。。

抬头看看天空，离开了故乡，这里是多么远啊。。。

此刻，我感受到。。。
像是走过乞丐身边，一个香水味道喷得很浓的女人。
像是钢琴师演奏时，一个正在打扫着演奏堂的女人。
像是火势正在蔓延，一个躲在角落抱着膝盖的女人。

无人问津，其实。。。
没有人会知道，其实乞丐只嗅到他自己的味道而已。
没有人会晓得，其实打扫着演奏堂的女人是耳聋的。
没有人会明白，其实哑吧的女人一直都喊不出救命。
最没让人想到的是，其实一直以来，有另一个瞎眼的女人。
她看不到乞丐，也看不到钢琴师，更看不到蔓延中的火灾。

更没人预料的是。。。
其实打扫演奏堂的，就是抱着膝盖却香水味又过重的女人。

再闭上眼，体会。。。
行人道的路人，对比着那行驶在马路上的车辆。
犯了罪的逃犯，对比着铁路上没有出轨的火车。
谈恋爱的情侣，对比着人寿意外医疗的保险单。

心体会到，原来。。。
天涯上的路人，谁晓得司机正驾去海角的方向？
天涯上的逃犯，谁明白火车稳稳地承载到城市?
天涯上的恋人，谁知道未来随时间而失去价值？
可知道走天涯的人很多，但却没有人得到海角的美好收尾。
你在海角的那里，隔着天涯的我在这里，遥遥，天各一方。

忙忙碌碌，悠悠闲闲。。。
多少人的心眼在此时，看不到这里就是天涯，这里就是海角？

一段又一段的故事；还是一段，又一段，的故事？
无论故事如何发展，忽略了一段，感觉都不同了。
就像没有人会知道的想法，那人与人之间的距离。
就像没有人会体会的感受，有如天涯海角的距离。

走了，会回来；走了什么，却不同的回来。
距离，本不远；海角的风，却吹不起天涯。

想起时，是咫尺，是靠近。。。
忘记时，如天涯，似海角。。。

若是不舍的心动，还能缩短这距离。。。

若是感人的眼泪，还能融化这时间。。。

若是，天还是会老，就别再问它是否有情。。。

天涯。。。海角。。。

这么近。。。那么远。。。

变幻人生之真心爱过生命

2009-07-28T07:38:00.006+08:00

（抱着将死的心态，写出我对人生最真心的陈词）

我一直都认为，生命是充满无奈，而人的命运，也是很不公平的。。。

24年的旅程，今天，我得到一种启示，让我觉得前所未有的自在。以前，我会有股极端的感觉，去面对现实的发生，然而智慧的眼光，也随着不满的情绪而掩盖了。现在用心想想，其实每一件事，都有两面的，甚至多方面的角度，多方面的体验。换个心情，换个心境，其实，真的，对生命的看法，会有所不同。。。

或许同时失去很多重要的，现在的我，有另一翻想法，去看待生命。不同的环境，我依然有不同的看法，跟处事方式。对我来说，总有不同的方案，去应对一切事。只是这回的连续重击，让我再次体会到生命有多无常，深深地想起，当年的我是怎么走过来的。现在重叠的旅程，也是我生命中的过程，更是我最真实的写照。。。

我变了。比较下，之前的我，真的很自我，很感情用事的。感觉自我，就是最真的我，没有伪装，没有隐瞒，就很理智的，依着自己想要的方式去处理，去面对。直到现在，我依然感情用事，但我却换了另外一个角度，另一种心态去感情用事。就是放下自我，去听，去看，去观察。破除一切自我的想法，去领悟那除了自我以外更全面的生命。了解以后的我，出乎预料的，我认输了，是打从心地认输。输，因为自己曾经的不足，不明理。现在，看透了，心，知道了，明白了。心，已不再执着成败了，对这变幻无常的生命，也慢慢接受了。。。

人，都有梦想，还有理想。有想要过的生活，也有想要的东西。例如钱，是人人都想得到更多的东西，每天都不断想着如何把一百块变成一百万。但是人，赚得越多，就想赚更多。贪心是本性，永远没有休止的赚，赚，赚，忙，忙，忙，自然地，盲，盲，盲，忘，忘，忘。当初梦想中的初衷与前途，自然变成忘根的钱途。相对下，人在不同的环境生长，自然会有不同的心得与计划。而目标，是自我性格上的底线，更是欲望间有所界限的。。。

记得，曾经努力工作的我。明白是，做了多少，未必能得到多少。但曾经忙碌，为的是生活，是前途。真的付出了心机去工作，去投入，去学习。想起当初答应自己，在事业上必须有一番作为，也计划什么时候要达到一定的目标，赚多少钱的。5年了，说短不短，说长不长，当初对工作的热情，还在。依然没有忘记，旧同事跟旧老板的处事作风。记得他们越为难我，我越明白更多，越学得更多。本想极端地回报对我的刻荷，过后却想到，是对方让我成长，是对方让我有机会去学习。现在的我，换了另一个想法去面对，以不同的方法去应对，心情，也随着处理了。也记得在工作上帮过忙的好同事，无论是小忙大忙，都记住，都记住。工作，让我看得更清楚，也深深体会到社会的人情冷暖，当年的一切，依然历历在目。5年后的今天，对工作的想法是，工作是生活，穷则变，变则通，成败得失，我已经不像当年那么注重了。反而思想告诉我，从工作中，我得到什么是有价值，又满足到心灵的。相对年少轻狂的过去，现在的我，真的不会对不重要的眼光而着紧。什么重要，什么不重要，我心里有数了。。。

生命，是多么善变，多么随性的。人，都在害怕的阴影活着，害怕着他们拥有的会失去，或害怕着他们在未来不会拥有。一些人，更会假装起来，欺骗自尊心，自以为是般潇洒，其实心里同样害怕着。人往往不敢面对自己心理障碍，最后错失了学习沟通的技巧与处事的心态。当然，要将人与工作融合，不是纸上谈兵的课本能说明。就算走过万里路，也未必能真正体会得到。所以居心不良的人，都会利用工作上技巧去哄，用手段去欺骗，谋略别人拥有的。就像表面上的成功人士，说着所谓成功的感想，无知的自然地被其表面的成就挑起了内心的荣辱，因此人人都忽略了去听一个失败的人所说的（无奈谁会去听失败者所说的？）。谁晓得，失败的人所说的话，其实可以是最真实，最客观，最体面的。人，最可惜的，莫过于用错心的本质。以前，我对人的贪图，贪心，感到无奈。但现在却想到，就因为有这样的人的存在，才显得真诚努力的可贵。白手兴家，必定是历尽失败却不放弃，再不断尝试，才会有的自豪成就。。。

能困扰男人的，莫过于事业与情感。而我，情感往往比工作丰富，因为转换工作不多，但却面对过不同类型的情感。。。

情感。。。是的，爱情是我情感里的第一位。因为我知道，谁将会是名正言顺陪我过没有了她原本的人生的人。把爱情放在第一位，因为她牺牲了，牺牲她自己，去陪着我一辈子。反而亲人跟朋友，我倒觉得亲人是一直都应该在一起的，分不开的。而朋友，是互相利用过时间的对象，分享心得甚至共患难的，但朋友却不能天天相守，不能有太亲密的肢体语言。而情人，却是每一天都想念，每一天都爱慕。情人，就是可以很浪漫温馨的，却又可以带给我最大的打击与伤害。不是一次就认定爱情是幸福还是难过，但我走过来的这些日子，我情感的对手，都是女性（我对男性是不会有兴趣的，这是我还没有初恋时就选择好的，永远不会）。曾装傻扮笨的我，被女人们说我对女人一窍不通；曾诉说分析的我，被女人们说我为何比女人更了解女人。我说，感谢以下的谁。。。

我曾对谁狠心，因为我真的关心过她。也曾对谁强硬的态度，因为被利用，欺骗。也曾在路上见到谁却有如陌人擦肩，对她不理睬的，因为她的谎言太离谱了。也曾顺着谁的意愿，做一切她出尔反尔的配合，因为好喜欢她。也曾对谁下诅咒，因为设计我诬赖我没做过的事。也曾听从谁理所当然的歪理，还以为自己做错了，爱情真的好厉害，蒙上我当时的眼。不过说到底，我都知道当时的我是选择去糊涂，为何？为情。所谓人选我，我选人，人家拒绝我，我拒绝人，兜兜转转，我还是原来的我。不，正确的讲法是，原来看得更透彻的我。。。

不曾对自己的情感如此解剖，毕竟不是光彩的事。但是就如我说的，连续的打击，让我更明白生命的意义，还有人与人之间最重要的，所以光不光彩，已不在话下。幸好是，反省以后的我，没有对谁有太大的懊悔或惭愧。因为对每一个的谁，我都，将心比心地去沟通。对人，就应该用心对谁好。虽说自私的想法是希望谁也对我好，但我都是主动多于被动，因为习惯用心了。就是想关怀就关怀，想问候就问候，想追求就追求，就给于适当的用心，想温暖谁的心。不管谁给我什么回应，我心，是抱着善意的对待，就简单地心情，想对谁好。这，是人应该的初衷，而我，从小是将，到现在还是一样的心态，将心比心。谁，对我来说，都是生命，都是别人的父母辛苦培育的生命。不太愿意要求谁为我做些什么，我只问心，我能为谁做些什么。付出想付出，因为我在乎谁。在乎，因为有过跟谁的情份，尤其是共同渡过难熬的日子，那份情谊，更是可贵。想起那段被谁温暖过的心灵，是六十亿分之一的。谁，是我曾希望能走在一起的人，真的想用心去了解谁的思想，看谁正看着的世界。爱谁，都是选择，都是甘心，都是自愿的。。。

变了，想法变了。以前遗憾不能兑现对初恋的承诺，虽然还有4年5个月到期，但相信到时也不能兑现了。以前遗憾，现在不会了，心态变了，心境换了。遗憾对谁（没有走在一起的）不能好好相处，不能成为情人，我以前真的好遗憾，但现在，不会了。对终恋（第一次是初恋，最后一次是终恋吧），有遗憾，因为终嘛，我说，美好的往事成为终恋，也不失体面嘛，就像美丽的休止符，漂亮地结束那不想重覆走着的情路，就一次，走完它就可以了。。。

我开心，因为谁，我的生命，如此丰富，真的。感谢谁，都给过我好的不好的，因为谁，看得更透了。现在想想，其实当时的过分，当时的恶劣，当时的误会，谁的态度，真的也蛮可爱的，真的。不明事理也好，过于理智也好，蛮不讲理也好，太过聪明也好，想想谁的样子，想想跟谁当初的胡闹，真的开心过，愉快过。真的，要不是开心过，愉快过，我跟谁，根本连闹翻的机会也没有。谁忘记都好，我记得就好，因为我在乎。此刻，多么自在，心，真的觉得自在。一个人可以很寂寞却很精彩，可以很暗淡却又那么自由。情路都一样，对手都一样，最主要是，这是我的命。命，我曾不认，不甘心，不放手；现在嘛，我说，我已经微笑了，还有什么高傲可说，还有什么志气可言，就，认了吧。我，认了。认的是，我曾得到美丽的邂逅，有过美妙的故事，还有美好的句点。最重要的，是这世界的生命，丰富了我变幻人生的旅程。不完美也不打紧，因为没有完美的生命，只有谁让谁变得更完美的人生。可惜，可惜我，这么久以来，都不能够让谁觉得完美。但是，真的用了心，去爱谁，真的。。。

这次休假，让我有机会回去，回去我的根，我的最初，而且更透彻去了解我是怎么走到今天。从不会到学会，从不懂到体会，从不明白到了解，一切过程与领悟，真是得来不易。随着年纪增长，当初对人的看法，对事情的处理方式，都变了。觉得，做人，应该不偏不倚，要中庸，还有不失人情。而休假期间，我最爱黎明时写BLOG，因为感觉黎明时的头脑，是最清醒的。加上安静的空间，更容易让我去静而当思己过。现在，失去的，没有了，不会再有太多感概了，因为真的体会到，生命的有始有终。过去，我看到的是遗憾，是难过；现在，衷心相信，人，有人的决定跟选择；天，也会有天的安排跟指示。抱歉我以往的无知跟情绪，现在的我，懂得尊重一切了。幸好我，还来得及抱歉，还来得及承认，现在能微笑，还不算太迟吧。。。

以后，都不会认定任何事情或任何人。。。

因为生命一直都在改变中，尤其是人。。。

是人，就必定会有良心，有仁爱。。。

或大或小，或多或少，不需衡量。。。

2009年7月28日，0649
一切都在变，一切说话跟不说话的生命，都在变。。。

2009年7月28日，0709
这个日出，一个人看，虽然很可惜，但却，很值得我去最珍惜。。。

2009年7月28日，0725
或许以后，都不能在这里看到这样的日出了。。。

2009年7月28日，0730
但是我相信，以后的我，依然会在不同的地方，看着不同的日出。。。

悬在这里的爱，或许有点危险，但至少这一次，爱，看得远一些。。。

爱过的，会用心保护着。。。

爱，在心里，会微笑着。。。

2009年7月28日，0733
成庆和，庆幸能在这个变幻的人生旅程里，实地，报导。。。

我，回到了

2009-07-25T06:39:00.003+08:00

回来以后的早晨空气，跟小时候嗅到的一样。
闭上眼这一刻，感觉就像你们都在身旁一样。
每个早上，
爸你穿的制服总有一阵味道。
妈你总是最早起身的那一个。
哥他就是最迟起身的大懒虫。

立下心肠，昨天带着最累的身体，最重的精神，回到我们的家。
就步行地，回到我们熟悉的路，熟悉的邻居，还有那里的气味。
26个小时马拉松式的活动，原来我有如此大的精力跟本事回去。

爸妈，回到了，我们回到这里了，你们看。

老伯的招牌还悬挂着呢，这是我小时侯等校车的位置。
老伯也走了，剩下鸡饭佬在砍鸡，真的好怀念这木店。
妈我总爱趁你跟老伯谈天吵着回家，老伯就会买糖果给我的。
多么幼小的我，6岁吧，我记得了，那时就开始记得一切事了。
18年了，现在就剩下我回到这个地方，回顾着我怎么走来的。

睦邻中心，我时常都坐左边的那个椅子，最后一次还拉着阿耿坐的。
以前的电脑班早就消失了，就剩下不懂还是不是睦邻中心的建筑物。

我曾在这里面写大字的咧，爸你带我来这里写字的。
还记得十年前的中秋节，妈在这里晕倒，还在里面休息的。
而且以前这里是我们时常开会议的地方，当时最年轻的就是我了。

小学的校车，爸你最爱取笑他“贪财”，死发死生。。。呵呵
我还记得在校车里面留下了粉笔字，到现在还有的咧，呵呵

阿耿的旧家，现在已经变成外劳的住所，怎么搞的。

爸你工作的地方，工厂最本领是你了不是吗，员工卡你是一号的。
记得你常对我们说，连政府部门的审核员都看傻眼你的烧焊技术。
审核员还要问你是怎么学来的技术，你却高傲地说经验，是经验。
可惜是，我身上只遗传你一点点的小聪明，而你总是那么出众的。

你老板“老黑”的OFFICE，八婆时常泡茶的地方，是非之地就这里。
但是每当新年收工，老黑总买一条烧猪，过后你总分到大块烧肉的。
想起当时喜气洋洋的新年气氛，新年就是那么开心，真是令人怀念。
记得03年新年，我们还去老黑家拜年，爸你走不久后，老黑也走了。

爸这是你上班的路，以前要我走，我总觉得好远哦。

这是几时开的？我怎么不知道爸工厂对面开了我的工厂啊，哈哈

当年的理发室已经变成了杂货店，到现在我都记得理发室的红色电视机。

走着走着，经过曾经上班不到两天的这里，哈哈。
要我在这地方工作我会白费青春闷死掉的，哈哈。
妈你记得当时我一直投诉不要在这里吗？
你还一直说要我镇静些，别意气用事的。
结果我立刻迟职回家，开心到我，真是痛快。
那天回家看到你，我特别开心，见到哥也爽。
你还拿报纸打我，还一直吵我快点找工作的。
“听日先啦，唔好吵我睡觉”，哈哈哈哈哈哈。

以前小学每个星期六总是要跑出来等校车的，总觉得这路好长远。
然而有时也梦见这条路，真的真的，好像舍不得这里的一切回忆。

终于走回到这里了，妈你看，尊孔小学，在这里的六年，不曾忘记。
但这里真的变了很多啦，我隐隐约约记得校门，好像没有那么矮的。

以前从礼堂上跳下来，总觉得好高，现在看起来，真的不算什么。
那是毕业的台，我曾拿奖的台，曾演讲的台，已经12年没上去了。
偶尔也会梦见这里，台上的布置，还有后台的回忆，真是怀念哦。

我上的小学，可没有这个的咧，鱼池是我毕业后建起的。
还记得01年第一次在这里许愿，真的笨到丢一块钱下去。

当年的草场，总觉得跑不完的，而且最常梦见，这片不是草场的草场。
当年激烈的拔河比赛，我可是那个抓住草根到最后都不放的固执家伙。
当年篮球场，都是跟同学们玩“女抓男的”游戏，而我就是跑得太快了。

爸你最大整蛊我的，18年前把我头发剃光，害我给同学笑。
我就是在这里躲了几天假装读书，书本盖着头的，讨厌啦。

以前运动会时的集合地，还有五颗大树，都是我曾玩乐的地方。
现在嘛，科室咯，已经变成没有绿色的科室了，而大树呢？？？

小时总攀着这些柱子玩，现在，我真的办不到啦。

食堂也矿建了，以前露天的，还有几颗大树，都被砍去了。
还记得以前一GANG同学吃饭，自己安排好桌子的，呵呵。

这电话亭，也未免。。。太矮了吧？

那是我梦里时常出现的画面，补习的科室，还有最雄伟的校名。

爸记得吗？我一向都是在这右边的石块等你来接我的。
每次中午1点50分你就会骑着摩托来的，那个情景，忘不了。
但是现在想坐一下也不能啦，已经封密了，怎么没经我同意？

另一个学校出口，另一个我的梦境，我前几天才梦见的咧，哈哈。

突然回到了中学，这里可是我当过学生也当过教师的地方哦，哈哈。
好怀念哦，这些地方，一次过去了这么多地方，感觉还不错，哈哈。

一样来到了黎明时分，我又嗅到了，那小学的气息，小学的味道。
爸妈我还有力气吗？还有精力吗？感觉我走不动了，必须休息了。
昨天的元气还没补回呢，好想休息啦，但是却好想去另外的地方。
我还有很多地方想回去，想回到那里，回味一下我怎么走过来的。

不知不觉，后知后觉，昨天经过的地方，就剩下我去回顾啦。
爸妈，不是我不前进，是一直前进的我，该停下来回头看看。
而回到这些地方，我的想法依然一样的，为人用心将心比心。
老师对学生，学生对老师，谁面对谁的，就将心比心的多好。
环境改变了，人事也改变，一切都改变，而不变的是我初衷。

回来以后的第一天，我，回到了。。。

回到这里。。。

回到，这里。。。

也，回到这里。。。

我，回到了。。。

我，回来了

2009-07-24T05:00:00.003+08:00

爸，妈，我回来了。。。
我带着它，回来了。。。
就像妈说的，我可以去以为，可以去突破。。。
就像爸说的，我可以不相信，可以去尝试。。。
嗯，这次，我带着它，回来了。。。

爸妈，这一次我回来，就不会再走了。。。
哥也在等着我回来啦，他也一直都在。。。
回来的我就监视你们的大儿子，他依然自以为是，不懂谦卑的 : D
放心，你们的小儿子我呢，还是那么胆小如鼠的，却不畏强权 : )
一个极硬，一个极软，可是你们的写照哦，呵呵呵呵呵。。。

好想你们，真的好想你们俩。。。
为何要这么早离开？还来不及让你们享福，你们就走了。。。
留下我跟哥，他就是那么硬，我就是那么软，怎么相处。。。
爸，为何你34岁才体会到的痛，要我在18岁就体会到？不公平。。。
妈，为何我24岁就失去你，而且是这样的情况下，怎么可以将。。。

爸，谢谢你细心为我所准备的一岁生日会。。。

妈，谢谢你冒着生命危险带我到这个世界。。。
恨我当时一点记忆都没有，连我唯一一次的生日会都不记得。。。
看着照片证明当时多么愉快的我们，爸妈，真是辛苦你们了。。。
想念吗？记得吗？那是我们的家，以前就算穷，也穷的开心。。。

妈，记得为我向爸道谢，当时我来不及说。。。
爸，原谅我年幼什么都不会，现在我懂了。。。
妈，对不起，真的对不起，一切是我不好。。。
爸，现在我终于明白了，何为膝盖敲眼泪。。。

爸，你常教我做人要有宗旨要有规律。。。
妈，你常教我做人要脚踏实地不轻浮。。。
爸妈，你们教过我的事，我铭记于心。。。
爸，你教给我的，是一种精神。。。
要有耐性，处事细心，坐观其变的心，必须沉得住气做大事。。。
妈，你留给我的，是一种教诲。。。
心要坚定，心要无畏，一切事在人为，但某事在人成事在天。。。
悔恨当时高傲又年幼的我，就一意孤行的。。。
现在来不及跟你们惭愧了，只能忍辱偷生。。。

爸，我真的还有很多事情没跟你做。。。
妈，我真的还有很多的话想跟你讲。。。
爸，我不会忘记你看我的最后一眼。。。
妈，我不会忘记你说的最后一句话。。。

妈，最对不起你的人是我，你肯原谅我，我却原谅不到自己。。。
你的一切，都在我脑海里，我多么不孝，真的释怀不到自己。。。
爸，我错了，以前你尝试告诉我的经历，现在我深深体会到。。。
膝盖敲眼泪，当时的你的痛，烙印在心，我也终于感受到了。。。
妈，多少对不起，也洗脱不了我的罪名，但还是想说对不起。。。
记忆是最好的惩罚，活多久，就痛多久，直到见你时再赔罪。。。
爸，原谅我年幼时的指责，是我的过失，过后还高傲反叛的。。。
自以为是不懂人情世故，是我不愿去听，其实你都提醒过我。。。

爸妈，我回来了。。。
爸，你在时，我都不说在乎你的话，但永远记得跟你的最后通话。。。
～“喂，我啊，我最近唔得闲，过唔到去睇你啦”
。“无相干啦，我都就黎出院咯，向屋企等我啦”
～“我尽量抽时间过黎啦，得的话我听日过黎啦”
。“无时间就唔洗过黎啦，礼拜就向屋企休息啦”
当天，03年4月12日，不等星期日了，就好想探望你。。。
在医院跟你谈了几个小时，听着你沙哑的声音，心痛。。。

妈，你在时，我说了我一向都不说的话，你，让我不是我自己了。。。
那些话，多么不是我自己会说的，自己都不敢承认，却还是说了。。。
我说，因为我不想留下任何遗憾，但是现在，依然遗憾。。。
妈对不起，真的对不起，你原谅我，但我无法原谅自己。。。
未来多少个夜晚，我独自怀念，都是你一直对我的厚爱。。。
以后的新年，我会向你的姐妹拜年，做你一向来做的事。。。
妈对不起，真的对不起，不孝的我，会老老实实过日子。。。
未来的日子，我会住在这里啦，就安安静静地住在这里。。。

爸妈我回来了，我真的回来了。。。
这一次回来，我就不会再走了。。。
带着它回来，它也不会再走了。。。

给我力量好吗？真的需要力量。。。
它也需要，它比我更需要力量。。。
爸妈，要是你们还在，就好了。。。
我多想爸你会瞄我一眼懒得骂我的。。。
我多想妈你会叫我走开别打扰你的。。。
你们的刻荷，都是我的动力，都是我前进的力量。。。
要是你们真的还在，真的，太好了。。。

爸，妈，你们都要幸福哦，真的，我很希望你们都幸福。。。

我，真的回来了。。。

回到你们的怀抱。。。

回到我们的老家。。。

我，回来了。。。

初衷

2009-07-22T03:31:00.000+08:00

从被单中弹起来，我想起了，我记起了。
记起，我的初衷，是走路的，是步行的。
再次感受当初没有束缚，就无惧白天或凌晨地走着路。
现在想想，要是当初不用回家，我想吉隆坡不够我走。

我又记起了，记得我曾为工作而奋斗过。
想起，我的卖命，不是几个钱能买到的。
再次感受以前的我，原来是那么真诚的为工作忙碌过。
现在想想，要是当时不必回家，我想公司过夜也不错。

我又想起了，那段直来直往的校园生活。
不求回报，为学校贡献，没有留下名字。
奉献时间精力，为的是让众人一个方便，我竟然做过。
就没牵涉地位金钱，就拍下肩膀互相帮忙的校园生活。

少年时骑着脚车，管它那一条高速公路。
罚我也要骑出去马路了，就享受那自由。
一直踏一直踏，不管脚多累，我一直想踏，流汗也罢。
现在想想，如果当时不用回家，我多想骑脚车离开这。

童年，那是童年，我记得那可怜的老伯。
缺牙的老伯想以一包饼干换三块钱买粥。
我哀求我妈，换给他，妈给了十块钱他，没拿下饼干。
16年，妈也忘了这位老伯，但我依然记得弯着腰的他。

就一块手工泥，就让我那么爱不释手了。
就玩到皮脱肉烂也不肯放下那块手工泥。
痛苦的手掌，手指，连打母子印都不能的，那段日子。
现在看看我这双手，做过的好事，我却不太有印象了。

记得小时睡觉最想听到雨水打在屋瓦上。
冷冷的感觉，盖着被，感觉好，很好睡。
妈总在身旁，我喜欢捏她鼻子，然后她就一巴盖过来。
喜欢趁哥睡时为他打蚊子，就大力盖他，他却还睡着。

养了10年的傻耿耿，你曾报梦向我道谢。
你最听我话的，你就是喜欢我为你洗澡。
15年前，我不会忘记我第一次从窗口偷看你的那一幕。
还有其它同伴，想起对你们的过分，原谅我当时年幼。

以前一个蒸鸡腿，我多么高兴的期待的。
就一个星期一次，多期待以前的星期五。
星期五的三点，电动玩唯一出窍的时间，怀念星期五。
假装做完功课，假装准备一切，就为了半小时的嬉戏。

记得希望爸妈长命百岁，不想他们死去。
想起爸总在星期日吵醒我陪他去吃点心。
星期日，哥跟妈总睡到十点，跟爸回来总会吵哥起身。
而我总会跑上床把妈摇醒，或捏她鼻子，妈就一定醒。

长大中的我，越来越多的道理，越来越多的原则。
少年的我，对于亲情，我最不满就是不能受到公平对待，偏心。
少年的我，对于友情，我最讨厌被朋友在背后出卖我，说是非。
少年的我，对于爱情，我最难接受野蛮不讲理的，无理取闹的。
越多的道理，越多的原则，现在觉得自己困死了想法，不自由。
问心，其实我多么在乎那亲情，友情，跟爱情。
道理，原则，多少钱呢？多贵重呢？多价值呢？

回到初衷的感觉，一切都是那么真心的，就直接的一个想法。
感受初衷的味道，真的，深深回到那最真诚的举动，老实的。
想起初衷的起点，原来走了这么远，却还看到尽头，蛮远的。
从起点到现在的转化，多么多，多么多，多么多。。。
静下来的这一刻，才记得，我真的是双腿走过来。。。

回到了吗？

我，到了。。。

无头公案

2009-07-21T02:43:00.003+08:00

从古自今，很多事情，都是百思不得其解。。。
当你以为你了解，其实你忽略另一个见解。。。
也有很多事情都是不能解释，也无从入手。。。
尝试从谜团中走出来的人有很多。。。
尝试揭破谜团的人更是多不胜数。。。
问题在于多少人知道被揭破的秘密背后，
其实隐藏着许多那不为人知的连锁秘密。

很多事情的发生没有得到解释，也很多没有源头的悲惨故事。。。
在此不说因果，只说当下就好，毕竟世事发生得奥妙又悬疑。。。
人与人之间的所谓感觉与印象，也是不能解释得清清楚楚的。。。
有些人看到一个陌生人会好感，有些人却就连看多一眼都懒。。。
有些人会特别关心某某人的事，有些人却不闻不问别人的事。。。

人在世时，身边的人可以是古灵精怪，也可以是平平无奇的。。。
但很肯定，肉眼所看到的未必是真实，心的感觉可能是自欺。。。
世事可以很复杂，可以很简单，只是隐藏的真相，不得而知。。。
不是想搞得事情复杂，而是真的，世事，不是人想像的简单。。。
太多的奥妙，太多的悬疑，太多的谜团了。。。

没有人知道三角地带到底隐藏什么玄机。。。
更没有人知道谁是金字塔的真正建造者。。。
复活岛上的石人像又是谁放在复活岛的。。。
万里长城真的是肉眼看到的那么伟大吗？？？
随地挖出的人头骨又是那一家的夫君啊？？？
垃圾堆里的弃婴又是那个狠心母亲所为？？？

太多了，太多了。。。
在静下来的这一刻，感受到我肉眼看不到的另一个空间。。。
有些看见的未必真实，有些肉眼看不到的不代表不存在。。。
其中最大的秘密与隐藏就是人类。。。

最为普遍的，对人类的五大不得奇解的谜团。。。
人的大脑，人的智慧，人的心理，人的结构，人的内脏。。。
大脑，能发出超人类的力量，以目前的科学知识是不能分析到的。。。
智慧，言行举子，一切的言语表达说法和处理方式由自我掌控的。。。
心理，目前人类对心理学的研究进度，有如刚好踏入着石器时代。。。
结构，肉眼看到的人类，有同样的器官却不同的形状，怎么解释。。。
内脏，有些人天生心脏在左胸里，而每个内脏，都它不同的功能。。。

人，太渺小，却可以选择。。。
选择作恶还是行善，选择当好人还是坏人，选择进取还是退缩。。。
一切都是人的选择，一切神鬼都畏惧的，是人的心，人的念头。。。
但是人为何有七情六欲？为何有妄想理想梦想？
一切都是人心里的“无头公案”，每个人思想中的“无头公案”。。。
“无头公案”，没有开始没有源头没有原因的，却是每个人都承载着。
就算是一世的时间都解不开的密码，解不开的问号，解不开的心态。
为何杀人？为何变态？为何快感？
从小就与生俱来的，要怎么解释？

我所分析的，只是一小段的人心，一个主题的心得。。。
对于人，我可比石器时代的进度也不如，自愧不如。。。
“无头公案”，恐怖吗？

选择。。。

无言于百感交集

2009-07-16T23:51:00.000+08:00

我喜欢，把自己比喻成打不死的蟑螂，或者烧不死的野草。是固执，或者是坚持，见仁见智吧。
（这是一种人生必有的精神，固执还是坚持，管它的，有斗志才能走下去啊。。。）

随着年龄的增长，和叔告诉我，你终有一天会和EU一样，不再执著。为了什么而执著呢?原则？所谓的抱负？还是理想？梦想嘛，总是伟大；在梦里嘛，个个都是一等一的天才。
（所谓不再执着，是不再执着所谓成败得失的心态，既来之则安之，不执着成事与否，做了就是了，不做就拉倒了，败了就败了，败了再尝试或是放弃是选择，一切一切，不再执着的，不是事情，而是心态。成事或败事，困着你让你不自由的，是心态。我说总有一天你不再执着的，是不再执着的心态。。。）

对于生命，因为和叔，我更加透彻。
说到底，不过是一场空。
（世上本是无我，抛开“无我”，人可以做一切事情。空，是因为做了，成就了，又怎样？不过是成就了啦，不过是失败了啦，成功失败，到最后，你的心得到什么？花光了人生去成就去失败，到头来，你的心是什么？空与否，还是在于你看一切事物的心态与价值。。。）

有些人说，再大的抱负还有热情，总有被浇熄的一天，再怎么坚持己见，总有退步的一日。
走来走去的，还不是要回到现实？
（做一切事情都是一种过程，时间限制了长短，坚持或退步是一种现象，而不是生活的负担。再高的山也会倒，再大的风也会吹散，现实就是一切无常。有了无常的心态去看无常的世界，你的心都有一切心理准备能接受一切，就能自如地面对成败得失，面对所有现实的眼光，不在乎谁瞧不起，过到自己的心尺就好了。。。）

妈妈老是对我说，人嘛，是怎么来这里，就会用一样的方式回去属于你的地方。生不带来死不带去的，搞到我整个人都好没斗志。
（你妈说得没错，记得妈比你年长，能说出以上的话必有故事于背后，或许你见过的事未必你妈也见识过，但肯定的是，唯有曾生存在边缘的人才能说出如此看得开的话。搞到你整个人好没斗志，是因为“咩人听咩野”。换成是我听了你妈那样说，我心却是默默承认，并更加斗志地“享受”我的人生，不要让人生枉过。记住，斗志，是为什么而斗，为什么去进取。努力工作，不断上进也可以说成“享受”，平淡过活，得过且过，也可以是“享受”，一切不过是文字上的形容，就看你要过什么样的生活。。。）

可是，不管现实的世界是如何的运转，我心里还是有把小小的声音，不断地在告诉我，不应该只是这样。
（还是“咩人听咩野”。我也赞成你的，因为世事太无常了，什么事都会有可能，真的不会所谓的“只是这样”。事情是死的，时间是死的，但人的心态是活生生的，想东就是东，想西就是西。的确不只是这样，真的不是，有太多的可能性了，就像20年前没有歌迷会知道MJ会死于心脏衰竭一样。改造，改变，突破，突变，都是人为的，一切一切，都是人造成的。你，能选择自己的想法，选择自己的去向，意味着你有改变一切事的能力，或多或少的改变而已，至少，不会是像之前你所看到的只是那样而已。。。）

为什么只是到这里呢？你只能到这里吗？突破不了自己的人生，就只能无聊得过一辈子了。
（富有的人过了几十年富有的生活，无聊吗?平穷的人过了几十年平穷的生活，无聊吗？无聊的人生不过是个形容词，怎么的生活才不无聊呢？怎样才算突破人生啊？畏高的人挑战笨猪跳，算突破吗？不无聊吗？喜欢野外好动的游人，要他去参政管国家大事，突破吗？所谓的突破，还不是突破自己的心理，跳出框框去做一些自己能力所未及的事。一辈子太长远了，20岁可能喜欢好动，30岁可能想平静，40岁突然想刺激，50岁才想安定，60岁返老还童爱回味，70岁都不甘愿安乐退休。。。人生，是不断选择，就看你当下选择了什么。。。）

真的，是自己想要的吗？
这个真的是个值得深思的问题。
我想，应该不只是这样而已。
不会只是这样而已……
……不死的凤凰，即将浴火重生。。
（斗志性的形容词的确能鼓舞自己，KEEP UP吧。。。）

无言看到你所写的，是跟我之前想的一样。。。
以前，我也跟你一样的想法，就是“不只是这样而已”。。。
就想着，必定能改变什么的，就一定会有所突破的。。。
突破了，在某个程度上，我的确突破了。。。
突破了，是我的心态，不是突破事情物。。。

记得曾跟我妈争论你以上写的，我妈跟你妈有一样的看法。。。
当时不认命，就觉得一切是“事在人为”的，一切都能突破。。。
现在呢，我依然不认命，不认命，是我还坚持“事在人为”。。。
我知道很多事不是我能控制，所以我只能控制我能控制的。。。
经过一番调整跟经历，我深深明白我妈跟你妈说的那些话。。。
你妈说的，跟我说的，不是那么容易，被体会到的。。。

针刺不到肉，真的不懂得有多痛，再怎么解释，就是少了体会。。。
告诉你宇宙有多大，你或许能想象到，但就是少了宇宙的体会。。。
不是光说，是想分享给你知道，结果大概会是怎样。。。
不是想打击你的信心，而是要你有心理准备去失败。。。
用听过吗？“要拥有必须懂得失去，然后怎么去接受”。。。
不懂你妈的心态，我只能告诉你我的，我想你有一切心理准备。。。
心理准备是不想你以后受到太大的打击，信心越高，跌得越伤。。。
而且很多事情，不是你能想象到的转变，难以抓摸。。。
知道你对未来有憧憬，就跟你分享一下成败的心得。。。
说到底，真的没有扁你自尊心或信心，纯碎，分享。。。

你应该曾觉得我瞧不起你或用异样的眼光看你吧？
在我的言语上，你应该觉得我是满足现状的人吧?
百感交集是，都知道你会那样想，都知道你是那样的认为。。。
怎么说好呢？知道你是那样想的，我却不想再作什么解释。。。
感觉就像，等有一天你体会到的时候，应该胜于我的解释。。。
但想想，咩人睇咩野，或许到时你有另一番领悟也说不定。。。
怎么都好，真的，不是你想象的那样的。。。
也只能说，缺乏沟通，缺乏时间去证明。。。
真的好想有个USB线，把我的脑跟你的脑连起来，什么都不说。。。
当你体会跟明白的了，其实，宇宙，岂止我所说的那么大而已。。。

太大的空间会让人胡思乱想，太小的空间也会窒息不已。。。

想你明白，真的，其实，心里，一直都默默支持着你。。。

都一直，微笑着，你所做的一切。。。

能体会到吗？

文明

2009-07-14T01:26:00.000+08:00

当世界越来越文明，很多意义也将会消失。。。
举一个简单的例子：
手提电话，是方便对方找自己，还是方便自己找对方？
对我来说，手提电话是方便我拍照，随身听歌写短讯。
看到了吗？从最初发明手提电话，大哥大，是要来通讯的。
但现在的手提电话，除了一个功用意外，还有很多的用途。
也就是说，从最初的目的，经过文明的发展，一切都变化。
（先说明没有对手提电话分析利与弊的立场）

当世界越来越文明，很多意义也将会消失。。。
你可以不认同，你可以否认，你可以反对。。。
但是文明，的确改变了社会上的人事环境。。。
最初的想法，最初的计划，都随着文明的变卦而更进。。。
变节后的想法与计划，是否能维持同样的人事环境呢？
当一切都不在掌握中，也意味着其中的意义即将消失。。。
仍进行中的变节计划，却消失了其中意义，是什么呢？
很多时候，是忘了初衷，还是随人事环境而改变计划？
努力维持计划需要遗弃多少文明？
不断修改想法需要进化多少文明？
还是一样地，手提电话最初的用途，是方便通讯。。。

无论是人与人之间的沟通，
或者是人与事之间的接触，
更或是事跟事之间的融合，
一切都在进化着。。。
因为这是个不停改变中的世界，文明的世界。。。

人与人之间的肢体语言，从比手划脚到语言文字沟通。
人与事之间的科技进化，从手抄写式到电脑记忆接触。
事与事之间的真相历史，从古代的冲突到今时的融合。
到了今天，多少的意义消失了？
山洞与石器的意义消失了，蒸汽车的意义也消失了。。。
人与人的书信来往，意义也随着手提电话而消失了。。。
虽然只是那么小的细节，但是的确错过了，并慢慢消失了。。。

文明，有好有坏。。
但肯定的是，越文明的世界，将会有更多的意义消失。。。
无论新的文明产生新的意义，最后也成为消失的意义。。。

后记：
突然觉得，消失的意义，可以变得可怖。
可能是可怖的人，可能是可怖的事，可能是可怖的现象。
但肯定一件事，当想起消失的意义，会发觉文明的残忍。
新生的意义就像救世主般伟大，一旦消失就可能成为堕落的魔鬼。
人，也一样。。。

日生光军（马）厂月I3艮八厶刁口

2009-07-10T01:38:00.000+08:00

倒数着，数着，那一天的到来。
你曾是家的归属感，也曾是家的安全感。
我曾为你付出心机，也曾培养过的感情。
不能再逗留了，真的不能再留下去了，一分钟都不行了。
不敢面对的是，竟然一点留恋都没了，连一点也没有了。

曾经。。。听说你火灾，我立刻赶去你那看个究竟。
曾经。。。听说你水灾，我还脱着鞋子留下来陪你。
曾经。。。在需要你时，你的出现拯救了我的生活。
曾经。。。你一无所有，我的建设直到今天的成长。
曾经。。。无条件加班，看着你挂上去我多么光荣。
曾经。。。天天见到你，连星期日都在你对面喝茶。

是，的确不是我的你，跟我又有何留恋？
是，的确不关我事的，跟我又有何关系？
是，的确成败与得失，你跟我有何关系？
是，这个是你的问题，不是我的问题。。。
是。。。谁的问题，已不重要了，因为结果决定了。

我没忘记要跟你成长，没有。。。
就因为我没忘记过去，所以我在乎。。。
2007年5月28日，我记得我是怎么走进来。。。
我没变！我没变！直到现在我还是那个我。。。
我是真的想要陪你走下去的。。。
就算时间淡忘了我对你的心，偶然走过看见你，我会看多一眼。
但没有舍不得你，真的没有。。。

就到这里吧。。。

如果你是人，或许不会到这里。。。

城市。生活

2009-06-22T04:16:00.001+08:00

忙碌何时离开？无形的重担，都在肩上。。。
自卑何时离开？成就不长久，忽影忽现。。。
沉静何时离开？其实我，也不是很喜欢如此安静。。。

未来多少年，多少个国家，多少个街灯，多少个别人的梦。。。
走在雨中的，都是无数的陌生人，撑着伞，躲着雨走着路。。。
人来人往，其实都是无常的定律，其实一切也不过是无常。。。
再写下去，也不是我喜欢的描述，毕竟世事不是我能尽述。。。
离开这里，会去那里？离开那里，是否想起这里？

工作八小时，睡眠八小时，其余另外的八小时。。。
路水灾，车抛锚，下着雨的城市还冒着烟。。。
闪亮霓虹，乱我视线，交通忙得失去判断。。。

冷雨绵绵洒偏城市里的心事，而灰天又提起了谁的故事？
预测今晚以后是冬天的来临，多想别了过去小事的阴影。
等着银河看着我的日落日出，是一个还是两个人在倾诉？
就连季节都不敢寄出那祝福，为你摘下的花是否能满足。
多么努力，赢到什么？赢了所有，所赢为何？
失去什么，多少失去？此刻只想，靠近你。。。
离开自我，以后是否还有我？
离开以后，自我是否还是我？
离开城市，以后的自我是跟随还是遗失？
大城里的情事，有多少情是简单不复杂？
情事里的大城，有多少人在迷惘在彷徨？
是雨是泪，是雪是血，分析了还不是痛苦的心情。。。

还有留在这里的理由，还有留在这里的原因，还有留下的眷恋。。。
就算城市很繁杂，至少城市有过繁华的热闹，回忆不是空白的。。。
但留我一个在森林，留我一个在海飘扬，我宁愿回来这里淋雨。。。

一时，瞬间，突然，后觉。。。别错过那一个字。。。
这么大的城市，巧合相遇的陌生人，还是那个字。。。

城市生活，不过是忙与盲，莽与茫。。。
只想，还能。。。靠近你。。。。。。

分手，不只两三件事

2009-06-17T00:35:00.012+08:00

最讨厌分手前没有说清楚，分手后才花时间去解释前事。
最讨厌分手前不好好珍惜，分手后才后悔自己爱得太迟。
最讨厌分手前不承认爱过，分手后仍不承认自己的情感。

无奈。。。
为何要分手？分手了，又为何叙旧？
为何总约在咖啡厅，看着手表等着对方？
为何总约在彼此都去过的地方然后怀缅过去？
讨厌等着对方前来的那段时间，就是不懂说什么的。。。
讨厌等着原是自己的恋人已经变成别人所爱的情人。。。
讨厌已经无可挽救的情感，无耻地又再问起：“如果。。。”

静处的这一刻，试想着地球六十亿人口，有多少人在分手。。。
微笑的这一刻，试想着多少人真的和平分手，又不失友情。。。
愤怒的这一刻，试想着多少人被抛弃后得不到解脱而痛苦。。。
沉默的这一刻，试想着多少人分手后被杀被咒被盖被痛骂。。。
无奈的这一刻，试想着多少人都在无言中结束当初的情感。。。
没了，没了。。。一切都没了。。。。。。

分手不是死，为何我觉得分手比死更沉重？
或许从小我学的是人生自古谁无死，不是人生自古谁无分。。。
不曾为谁的死而流泪，也不曾为将死的而流泪，累人。。。
分手，那么沉寂那么重，就像冷冷棺木的寒气，逼人。。。
其实都看得太重了，分了的情感会有新的投入，离人。。。
分手还很重，真的怕伤得太重，不如回家治疗，个人。。。

如果可以分得温柔一点，你会选择躺在过气的他臂内疗伤吗？
分后能承受吗？感情伤害在所难免，有爱就有痛，或多或少。。。

如果可以分得坚决一点，你会选择不听一切挽留一意孤行吗？
分后能解脱吗？感情阴影个人个性，克服与压倒其实于一线。。。

如果可以分得自然一点，你会选择不知不觉后知后觉失去吗？
分后能振作吗？感情孤单折磨寂寞，人生旅程其实是一人的。。。

要分开的两个人，其实何必说太多？
不如，什么都别说，也不想懂。。。
至少，还保留着那段美丽的梦。。。

还。。。能抱在一起吗？会舍不得放手？
多少分手的情歌，真的安抚到失落的灵魂吗？
多少分手的情歌，真的安魂了失恋的意志吗？
分分分，伤伤伤，还是离不开，离不开。。。
回到了老地方，想起了老对方，你只能回心一笑。。。

旧地再从游，收拾了多少感动？
过去选择的，最终爱情变朋友。
大树在执着，因为大树没选择。
当初背靠背，就别回头别挽留。
啃喉咙的话，心想说的还是痛。
没有掉头地，错过拥抱和哭诉。
各人两行泪，流干彼此的痛苦。
洗出两条路，不会再相遇的路。
真心的付出，或许彼此都记住。
深深的伤痕，是分开后的礼物。

情感，到最后，还是绝望与真相。。。
在乎的，是过程，有多么的精彩。。。
贪心一点，虚荣一点，想被见证。。。
丢脸也好，情感就像过山车一样刺激。。。
起起落落，速度快得总让人尖叫不已。。。
很难相信，情感不再是人的学习课程。。。
若是真的，但愿紧握着的手再兜一圈。。。

没有童话的歌。。。
不需童话般的歌。。。
其实手未分，心，早已碎。。。。。。

死掉了吗？死了都要爱吗？
没有。。。没有。。。
早知道，玻璃，是很易碎。。。。。。

。。。。。。

原来，分手。。。

不只两三件事。。。。

这些日子

2009-06-15T01:50:00.006+08:00

它们悬着脚，俯首望着。。。
乌鸦说，这样跳下去，翅膀会自然展开飞起来。。。
青蛙说，这样跳下去，乌龟会先比我到达地面。。。
鸵鸟说，这样跳下去，头应该可以直插入地底。。。
妈妈说：“你疯了。。。”
我说：“妈妈，我应该尝试跳下去。。。”
“。。。难道你不知道我的信仰都死光了？”

经过的是现实却不失梦想，
听到的是单纯却不失智慧，
知道的是愚蠢却不失真诚。。。
过去是不断的打击，不断的讽刺，
依然相信我能改变未成事实的事，
信仰的遗产告诉我，心决定一切。。。

不是荣幸的事，不过是不光彩所以值得研讨。
不是丑陋的事，不过是不在乎于眼光的尖锐。
不是执着的事，不过是唯一荣幸又不丑的事。
这些日子，我孤独，却又不是那么一个人。
这些日子，谁让我孤独，却又让谁一个人。
这些日子，我跟谁都不孤独，因为今天活。
荣幸是我执着于这些日子没有丑陋的事。。。

这些日子，说也说不完，真的说不完。。。
我不想带着这些日子的记忆，真的不想。。。
跟了我这么多年的你，我多想你会消失掉。。。
还是跟着我到今天，我也，习惯你的存在了。。。
但我不能让你怠慢我的脚步，我必须向前走着。。。
想让你知道，我记得你存在，却记不起你的一切。。。

某个灯台的火炬还烧着，
某处草原的凉风还吹着，
某些自我的自豪还高傲着。。。
你我分别，就是你能对我做些什么，但我却不能对你做些什么。
但无论改变常改变，依然有灯台，草原，自我的存在。。。
你开心吗？我想问你开心吗？在我背后的你。。。
跟我一起的这些日子，你看着我的成长。。。
跟我一起的这些日子，你看着我的悲伤。。。
如果说你在我前方，告诉我前方的路是明是暗好吗？

这些日子，我想念。。。

这些日子，我依恋。。。

这些日子，我。。。

这些日子。。。

CLAIR DE LUNE

2009-05-14T23:48:00.004+08:00

小时候的天空，小时候的疑问，小时候的单纯。。。
最开心的，还是那段“狗追车”的感觉。。。
不懂追到以后会做什么，也不懂为什么去追车。。。
感觉就是，追车的过程是那么地直接。。。

一曲不让人说话的音乐，一个曲不让人思考的音乐。。。
谁听过永不止境的音乐啊？
依然是CLAIR DE LUNE,那清晰的月亮，那遥不可及的月亮。。。
我还想着，以前的CLAIR DE LUNE，就是让我很多的疑问。。。
还在想着，以前的CLAIR DE LUNE，就是让我安安静静的。。。

庆幸是，CLAIR DE LUNE就是比我长命。。。

Angels & Demons ~ Da Vi Lisa

2009-05-13T09:38:00.003+08:00

风，继续吹。。。

2009-05-04T02:38:00.004+08:00

风，在吹着。。。
吹着失去的岁月？还是吹回过去？
吹着铭心的经历？还是吹向未来？
吹着真诚的付出？还是吹着收获？

风，在吹着你我。。。
同是生活在逼人说谎的城市，
同是生活在委屈良心的圈子，
你和我，又有多老实？
在乎老实的程度是否过了头？
数着老实的次数是否能满足？
你和我，老实多少次？

风，还在吹着。。。
同是人海茫茫中渡过了成败得不偿失，
同是希望彼此执着的不是一场伤心事，
同样是用心，却用于不同的感情。
同样是感情，却用于利害的心情。
在意是否能跟最X的人渡过最美好。
一次又一次的高潮低潮，就像过山车一样起落无常。
一次又一次的追追赶赶，但愿用心的人将把柄抓紧。

风，还是在吹着。。。
富丽堂皇的空间，华丽耀眼的设计，
是否真心的交流，还是虚伪的交际？
从中听取他人的经验，
学得自我不足的知识，
提升自我原有的缺陷。。。
谦虚是虚有其表，自夸是夸大其次。。。
是否忘了，是风，让你我反省。。。

风，开始缓下来。。。
是麻木还是习惯？是自足还是不足？
是安静还是沉默？是不甘还是野心？
是矛盾还是忐忑？是欺人还是自欺？
但愿不再被提醒的同时能先知了。。。
但愿不再得劝勉的同时都领悟了。。。
但愿。。。但愿。。。但愿这么多，不如但愿风让我。。。

风，若不再吹。。。
是钱的陪伴，是家当的陪伴，是遗产的陪伴。。。
千次万次努力所得到的成果。。。
得到什么？
千次万次付出所得到的成绩。。。
得到什么？
千次万次辛苦所得到的成就。。。
得到什么？
要什么？过什么？？等什么？？？

风，停了。。。
你争我夺，良性也好恶性也好，感觉都不好。。。
你要的可能就是我追求的，
我要的可能就是你拥有的，
最后的你我，是否会记得，风曾说：
“七色之虹何其美，赞叹其美自黑白”

今晚，风缓缓地吹着我。。。
仿佛唤起我说：
“对多少人的深思理解，等于走过多少人的内心世界”
看到的未必是真的，但无敌肯定是孤独的。。。
听到的未必是真的，但无奈注定是沉默的。。。
碰到的未必是真的，但无悔必定是尽力了。。。

再次看着万家灯火，不同的空间，不同的梦乡。。。
再次心灵感慨万千，一样的赤裸，一样的真诚。。。
再次感受初衷之心，那一个意念，意义千万分。。。

但愿风，继续吹。。。

心。为啥而活

2009-04-21T17:00:00.001+08:00

问你，你早已讲出你的想法。
问我，我早已知道我的想法。
是否能保持？是否该保持？
应否要继续？应否会继续？
每一次都一样，小人当道，忠臣难当。
“只准州官放火，不准百姓点灯”，我再次想起我妈的各种名言。
讨厌争斗，讨厌拼命，讨厌为什么要将？
你早就知道发展下去会变成怎样。。。
你早就预算开始了下去会是怎样。。。
你都知道了。。。
期望不过想有个奇迹，有个算错的，有个出乎意料的。
但是除了她以外，其余的事你都算对了。

为啥活着，就像当年被群女人欺压一样。
小小的房间，四个自以为是的中年女人。
没有一定的常识，却大声小声地扮代表，我是什么？扯线公仔吗？
总是命令我，不过是个他妈的SALES AGENT，谁啊你？
求人必须客气点，我到现在都记住那个自以为是的中年粉饼。
求人必须可耻点，我到现在都难忘有事钟无艳，无事夏迎春的老饼。

太阴险了，身边的人性多么可怕，每个人的心都不同，每个人的心都不定。
随时都要接受突变，随时都要面对转折。。。用有情的还是无情的？
有时无情胜于有情有义，有时有情胜于冷酷无情。
什么才是最重要，什么才是目标，什么才是应该付出。
怒火可以烧得热血沸腾，冷静也可以绝望得冷眼视野。
怒火可以毁灭一切，冷静亦可以静止一切。
无论毁灭或静止，到最后还是回到现实。。。
现实就是现实。。。
现实就是他妈的现实。。。

这是逼人说谎的城市，比接吻更窒息的空间，比拥抱更占有的欲感。
钱，万恶也是万善，多恶也是多善。
但肯定在这城市里，用钱作恶的多得是，行善的不过小猫几个在佛堂的大婶。。。
一个两个都一样，奔波劳累，所做为何？
三个四个都一样，失去自我，得到什么？
五个六个都一样，无尽野心，何时休止？
第七个，最烂的那个就是我，正为一群扑街奔波劳累，失去自我。。。
剩下的，就是依然没有野心，就算目前不妙的情况，就算目前每况愈下，都一样。

命，我想着我的命。真的会带动到别人赚钱吗？以后真的能让自己有钱起来吗？
一个两个都算了，就是白手兴家的。
三个四个都算了，就是不甘如此的。
五个六个都算了，就是时机没到的。
我不懂谁是第七个，但我知道，我不只是将而已。。。
心里总觉得，有个让我有信心的东西，在等着要出现的。。。
但未出现以前，目前真的很纳闷现况，非常极端反感的。。。
三十岁以前，三十岁以后。。。我期待着那未来的四年。。。

其实你知道你想怎样的。。。
如果以后你还能保持住。。。
不要忘记你的，

心。生活

心。安乐

2009-03-16T09:36:00.001+08:00

安乐了。。。

是你后知后觉中了心痛又心甜的箭。。。
是她促起四年前我早该完成的心愿。。。
是我贪心地偷偷地想把梦景都实现。。。

看着她的MY KAD，你又莫名地抽拉我。你知道我，错过她，真的错过了。。。
错过她最妩媚的时候，错过她最安静的时候，错过她最需要人支持的时候。。。
错过童年幼气的她，小学聪明的她，中学调皮的她，剩下现在不健康的她。。。
心里很不舒服，看着她脸上的肉都削进去了，眼圈好深好黑，你又来了你。。。
每次都用同样方式提醒我她吃了不少苦。。。
每次都有意无意地，小力大力地。。。
每次你都这样的你，讨厌。。。

不用你提醒了，你以为我不想吗？
我也想从一开始就认识她，那该多好。。。
不需兜兜转转地被过去糟蹋，最后把不堪的你送给她。
我也想从一而终有着她，生活该美好。。。
不需在你心如止水时，被她带给你的快乐又翻起涟漪。
我也想，我也好想，我真的很想很想。。。
好想有别人都有的条件，好想自己能象别人一样幸福。
好想机会，好想能付出，好想为爱作战。。。
想。。。想。。。想。。。。。。

就，别再想了好吗？
就算拥有，可以忍受失去吗？到时的重击有多大，承受得起吗？
你如此自私地想疼她，真的能好好呵护一位那么精彩的女孩吗？
识趣吧，她成全过你多年期待的欲望，你该回到自己的位置去了。
本来就脆弱的你，要不是她以礼相待，现在的你应该血肉模糊的。
本来一无是处的你，要不是她的耐性，你我连流泪的机会都没有。

会安乐的。。。
意外也好，自然也好，反正，3月15号是你跟我的黎明，来一杯。
轻松了吧，我感受到你轻松了，松一口气了，因为没什么好牵挂。
我们都知道现在是什么一回事，也清楚了方向，就慢慢向着走吧。
而毕竟她的路，本来就走到一半，她很快就走到幸福了，祝福她。
你嘛，依然跟我相依为命咯，你关照我，我关照你。
我嘛，我比较孤僻，你要时时提醒我，我还有心跳。
情感嘛，这是最后一次抽拉我了OK？别再动心啦。

人生，本是一个人的旅程。
没有什么再见，也没有什么道别。
不想说再见，可能很想能再见。
把你给一个人，等于把我跟你分一半给另一个人，这比玩大小危险。。。
不能再赌了，好怕好怕，那种不信任谁的感觉，再次涌上你的极限。。。
不再重新告诉某人你一路走来的事，毕竟你也觉得这是纳闷的诉说。。。
放心，不会再ALL IN了，毕竟IN已ALL。。。

就不要再跟谁说起往事。。。
就不要再跟谁回顾情史。。。
就藏在心里偷偷地回味。。。
就当作单身是很帅的事。。。
就当作一个人是酷的事。。。
就当作不需谁陪着的事。。。
就，这样依然洁身自爱。。。

就这样。。。
不会喝酒，不会抽烟，不会放纵。。。

就这样。。。
静静的，发呆的，睡着了。。。

就这样。。。
感动，幸福。。。

安乐。。。

心。幸福

2009-03-16T09:27:00.001+08:00

幸福了。。。

是你后知后觉中了心痛又心甜的箭。。。
是她促起四年前我早该完成的心愿。。。
是我贪心地偷偷地想把梦景都实现。。。

何时开始呢？丘比特常失手，怎么射到我这里来。
真的感受到心被刺的感觉，痛。。。却感觉很好。
怎么这样？成为受害者。。。
怎么这样？成为遇难者。。。
不能作任何反抗，不。。。应该是说，我不想反抗，也不想躲开这一枝，爱情的箭。。。
中箭的那一刻，真的有点晕，有点站不稳，呼吸有点困难。。。
左心口。。。
痛，好痛。。。
甜，好甜。。。

握住她的手，象往常般一样冰冷。
不温暖，但却能摸清楚她手掌的每个部分。。。好开心能记得。
弄着她的手，我不犹豫地牵起了。
不一样，但她手掌刚好可以跟我十指紧扣。。。好感激这巧合。
玩着她的手，把手掌放在我脸上。
不认真，但深深体会她手抚着我脸跟额头。。。好幸福的感觉。

每次。。。
偷偷看着她走路，静静看她睡着，你在想，能一直这样看着她多好呢，好幸福。
你安静地坐在她旁边，又偷笑了，你在想，能一直这样陪着她多好呢，好幸福。
一直都想跟情人坐巴士的你，在最后这一躺都如愿地靠着我肩膀睡着，好幸福。
路，可以走不完吗？天，可以不要亮吗？巴士，可以不到终点吗？
就维持久一些，静静的待下去，让你多一分钟珍惜这幸福的感觉。
就让你我享受，有她在的那一刻，好好延续那一分钟相处的感觉。
就轻轻微笑她，听着她答答哼歌，哼多一句，多一点好笑的感觉。
好想，不要让她再错过什么了。
好想，让她抓狂地胡乱地。
好想，LINGO多一点。
好想，游戏多一点。
好想，就多一点。

回顾着的是VIDEO跟照片。。。
4年前就想买相机电话，拍自己喜欢的人的VIDEO，方便介绍给妈认识。
现在拍下的，却是给你我在临睡前回心一笑，晚安。
拍下VIDEO，因为害怕开心的情景不能维持很久。
“你在拍着VIDEO，你跟我~拿掉~~~ ”
拍下的照片，因为想把开心的那一刻美好保留住。

对啊，你不会记得太多，唯有拍下来，以后可以好好地回味，那份幸福的时光。

是的，当你看回当初的片段，无地质疑，你我都真的开心过，于那段幸福日子。

“你会讨厌我吗？”
我说，不会！一点都不会。。。
她不知道，你不过想在告白以后，安静地享受跟她剩下的时间。
她不知道，你看画她的时候，你又抽拉我了，又害我流下眼泪。
她不知道，样子凶凶的我，不过是想让自己坚强点，不脆弱的。
因为好怕，好不想，就这样回去。。。

下车以前，你多么不舍，有一种不懂何时再见的感觉。
史无前例舍不得她，你还是忍不住抚摸她的头她的脸。
那一种再付出多少也无所谓的感觉，不过想再摸到她。
她。。。知道吗？
其实你，一直都很喜欢跟她谈天。。。
其实你，好想弄她笑，弄她开心。。。
其实她，一直都给你幸福的感觉。。。
其实你，一直都在学她，学她孩子气，学她MAN，学她GELI。。。
就为了，希望能感受她的世界她的圈子，能够体会她并了解她。。。
就为了，希望以后她信任的你不在时，你会给她什么样的回应。。。
就为了，希望以后，你还会给她所信任的回应。。。

记住。。。
遇见了她，就算渐忘美好的回忆，熟悉的对白，开心的片段。。。你也有够了。
错过了她，就算不曾渡过繁华的春天，不能阳光般的守护她。。。曾经有够了。
那依旧温暖的笑容，不会再提起这次的感动，你必须安乐了。。。因为，够了。
你可以默默低头，一言不语，直到感动如黎明的雾气地消失。。。真的，够了。
好好安排把你给她的我，会是最后一个遗忘这一份幸福的人。。。记住就够了。

她一直都在鼓励着你，要加油，找个女朋友。
她一直说你会幸福的，要单脚，跪下求婚的。
你，记住记住，要记住她的话。。。

把希望收好，把梦也忘掉。。。

就，像以前一样。。。

安安静静地。。。

就幸福地。。。

活着。。。

心。感动

2009-03-16T09:16:00.000+08:00

感动了。。。

是你后知后觉中了心痛又心甜的箭。。。
是她促起四年前我早该完成的心愿。。。
是我贪心地偷偷地想把梦景都实现。。。

就是不怎么记得，这是从何时开始的事。
抽拉我的这些日子，我懂你想我怎么样。
现在满意了吗？总算对你喜欢的她做了生平第一次面对面的告白。
四处奔跑到处找，最后把无形的你找了出来，合起来，再拼起来。
当时的我一边做，你就一边取笑我愚蠢，但我还是为了你而做了。

就这样，勇敢地，赤裸裸地，告诉她，你，喜欢她了。
仿佛24年来的心路历程，就为了准备这一次告白而历经，而活着。。。

就这样，把后知后觉的心，告诉她，其实你，在乎她。
活着24年了，何时不经不觉中萌起爱怜之心，就为守住一个女孩。。。

就这样，为你敢死式的告白，我视线朦胧了，模糊了。
等了24年，第一次那么老实地自然地，让她看到你最脆弱的一面。。。

都怪你一点都不坚强，就趁我告白时一直抽拉着我，让我流下眼泪。
不是约好没有眼泪这回事吗？为什么你就是为她的事情而刺心流泪？
让我一个流泪还不够，怎么可以让她也流泪？你怎么可以这么过分？
不是约好不要让我太感动吗？为什么会输给她的善良，败在她的好？
这一场感动，就像耗光了之前所有修来的运气跟福气。。。
我们都怀疑她怎么能这样地温柔，怎么对我们这么好。。。
真的，好感动，感觉上天，这一回，不再亏待我们了。。。

此刻想起那个黎明，视线就会象当时的天气一样迷雾不清，咸咸的停留在眼眶。
除了你让我在她面前出洋相地流泪，其余你要说的都表达了，我为感到你骄傲。
我们都预料她各种回复，所以无所谓了，重要的是在于告白的过程。
但她，就是那么温柔地，那么真诚地回应着我们，好好说着说着地。
好感动，真的好感动。。。
感动得，好想告诉妈说你遇见位好女孩，一个懂得用心的姑娘。
感动得，想告诉妈那女孩很照顾你的感受，就被拒绝了都开心。
好感动，真的好感动，有上一次吗？上次我们可曾如此感动过？
还是说，象她这样的温柔，是第一次让你那么前所未有的感动。

她解释她的，我解释我的。
老实的，不保留的，就说出你跟她的它想说的话。
这种你向往已久的沟通，都胜于所有的甜言蜜语。
就因为不是人人都能说得出自己的意愿，我们都要记得当时她的样子，她的表情。
她轻轻的言语，抚慰了过去受重伤的你，所以你才会不由自主地又抽拉我的胸口。
她让我握著她的手，说完你要说的话，这是人情，也是我很久都没感受到的仁爱。
我看着她给你难以抗拒的感动，你告诉我象她这样的女孩，一定不能让她一个人。

一定的，一定的。。。她一定不会一个人的。
不是我也好，下一个她的对手，必须好好爱着她。
一个真心的人，一个老实的人，一个懂爱的人。
一个，会好好珍惜她，又能让她感动的SOULMATE。。。
会有福报的她，会让人感动的她，一定一定，会有让她感动的SOULMATE。。。

这是，她给我们的感动。。。
或许有一天，一切都变了。。。
但是她的泪水，我不会忘记。。。

因为，这份感动。。。

太美了。。。

饮食。生活

2009-03-12T16:39:00.000+08:00

生活的点滴自懂事就开始记录。
但从那里开始写起都觉得不能正题。
毕竟我的理想跟生活都扯不上关系。
记忆，不过是痛苦不堪的根源。
谁都不能保存每一分每一秒的美好。
毕竟不记得跟忘记是自然发生的事。

以前肚子饿时。。。
那个三更半夜，肚子饿得很生气，于是起床了，迷糊地翻了家里该放食物的地方。
饭褒没有饭，冰厨只有冰，有牛油却没面包，有热水却没茶包，有饼桶却没饼干。
对，当时心理莫名觉得好悲惨，胡思乱想着为什么会这么倒霉。。。

早前肚子饿时。。。
已经不分昼夜，肚子就算再饿也不再会生气了，清醒地看着好吃的都打不起劲了。
饭褒多久没褒过饭，冰厨多久没洗，牛油，面包，茶包，都没有了，就只有热水。
对，那时的心理是平静的冷意的，倒不倒霉其实也心理有数了。。。

现在肚子饿时。。。
从何时起不像以前跟早前的，竟然规定自己要按时进食，是人老了怕死的关系吗？
感觉上像慢性自杀，整半年吧，都吃外面的，好想她的咖喱鸡，我总会吃两碟饭。
对，没有菜类，只有快餐跟快熟品，长期吃大量吃真的会死的。。。

喜欢吃外头食物的少年时，我。。。

吃着吃着，我肯定是第一个吃完的。
小时候跟家人吃饭都好，都不会说话，就吃吃吃，吃完了走掉。
习惯一个人在吃外头的，也不懂维持了多少个年头，就自知吃的是垃圾还继续吃。
当时吃一餐都不超过四块钱，这顿杂饭其实也够贵了。
一堆洗不干净的菜心，一堆肥脂的肉，还有硬硬的饭。
何时戒掉早餐，就把早餐跟午餐的时间都混在一起吃。
其实抽烟比吃饭还贵，不太认识我的人都不太相信我没有抽烟，样子的问题。
SUPERDUPER讨厌烟跟酒类的我，除了100号，其余的汽水都可免则免。

～承受过了，食物中毒，上吐下泻的滋味，怕痛苦的我，每一次都答应不从犯。
～就算美食当前，都记得童年吃得太饱，呕到东南西北都分不清的那一个教训。
～牛肉啊牛肉，不是不想吃你，就算不知你是牛肉，我吃了还是呕到不清不楚。
～几回在外头缓步着，不会忘记因为斗气而在深夜又冷清的街道上挨饿的教训。

吃饭吃到现在的中年大叔，我。。。

大叔我宝刀未老，还是第一个吃完。
当然咯，现在就只有我一个人吃，所以必定是第一个吃完咯。
哪里都好，其实都不想一个人吃了，但心里也知道，将的情况会维持不少个年头。
现在吃一餐可以是几十块钱，但吃了以后却不会飞天。
虽然食物明显进步的好吃，但还是不如以往的住家饭。
进步了，偶尔会吃早餐了，但午餐却推到三点多才吃。
我在怀疑，为什么当初没有被家里影响到而去学抽烟，爸爸哥哥都是大恶魔。
SUPERDUPER喜欢清淡的食物，那些生冷又没煮熟的食物，可免则免吧。

～承受着的，饮食不良，虽然身子还没有任何异样，但心理的确影响了食欲。
～依然美食当前，就像漂亮的女人脱光了衣服一样，但我怎么都提不了兴趣。
～羊肉啊羊肉，吃你是因为怕冷，从小就吃你了，你的功劳可不赖哦，一流。
～几回在家里发呆，看着起凌乱的家具用具，好想为自己煮一餐，可是。。。

这是潜意识。。。
在所难免，肚子饿是一定的事。
还饱，还饱。
再所难免，肚子怎么空虚起来。
好饿，好饿。
不会像别人借酒消愁，也不像别人抽烟麻醉。
其实我倒想过以上的是什么感觉的。
不会像别人只吃好的，也不像别人喜爱海鲜。
其实我真想试试看，真的那么好吗？

生活于不断健康的饮食，不论到我怕哪一天的到来。。。
原来的我，就算难吃的都好，也必须吃下去。。。
就算没任何选择，都必须把它吃下去。。。

步行。生活

2009-03-11T09:43:00.000+08:00

生活的点滴自懂事就开始记录。
但从那里开始写起都觉得不能正题。
毕竟我的理想跟生活都扯不上关系。
记忆，不过是痛苦不堪的根源。
谁都不能保存每一分每一秒的美好。
毕竟不记得跟忘记是自然发生的事。

以前下起雨时。。。
那个傍晚，背着笨重的书包，穿越那条淹没我下半身的大沟渠，蛮刺激的。
湿滴滴地踏着满布雨水的街上，真的觉得好好玩。
风扇吹着湿透的校鞋，不曾担心明天怎么上学去。

现在下起雨时。。。
同样是傍晚，两手空空的我眼见雨天导致的交通阻塞，还是放弃搭巴士吧。
全身湿透了，却担心着几百块的皮鞋是否能捱住。
风扇怎么也吹不干，正担心明天怎么向公司请假。

在傲慢不羁的年轻少年时，我。。。

走着走着，脚酸了脏了累了。
满身汗气的我，身上只有两三块零钱跟钥匙。
当时没有手提电话，走到哪里就找电话亭播电给想找的人。
几回三更半夜，独自在高速公路附近的电话亭播电去电台。
而当时第五台的主持人吴景秋都记得我这个少年是谁。
永翔，那个夜深了都不睡，却离家出走，到处晃的小伙子。
连歹徒的捆绑都解放过，天不怕地不怕的我有什么好畏惧。

~体验过了，抬头看天空，灰色的云朵，暗淡的星星。
~繁忙的公路，在夜深时只有我跟流浪狗走在路中央。
~几次缓步在雨中的我，被路径的巴士不吝啬地泼湿。
~冷眼地看她关好的窗门，心里打从地祝福她，晚安。

荣升贪生怕死的中年大叔，我。。。

走着走着，脚酸了臭了累了。
依然满身汗气，身上却有两三百块坐TAXI。
手提电话有三个，现在反倒是我瞧不起在电话亭谈天的人。
几回三更半夜，跟黄瀛娴谈着，谈到她睡着了，静下来了。
言语都使人睡着了还继续胡言乱语，叔级的人真长气。
和叔，那个夜深了还在房间胡思乱想，徘徊脚步，GELI到。
连开门都害怕有人闯进家，听起来根本是天地不容的荒谬。

~体验着的，是那万家灯火，想那数以万计的他梦乡。
~安静的路上，我遇回少年的我在那条路上无惧前进。
~几次缓步在客厅的我，低着头冷意地看着家中一切。
~再次冷眼看着某个她的方向问道，怎么舍得我难过。

这是潜意识。。。
可免则免，真的不想再走下去。
好累，好累。
可以幸免，真的不要再走下去。
好怕，好怕。
不是步行好累，是走的路让我好累。
不是步行可怕，是走的路让我可怕。
就给我一个空间，没有坏人走过，让我好好体会原来的生活。
就给我一段时间，只有好人陪我，让我勇敢地珍惜新心生活。

生活于我不断用心的步行，不论到我怕哪一天的到来。。。
原来的我，就算累了都好，也必须走下去。。。
因为没有选择，必须走下去。。。

心。生活

2009-03-02T09:17:00.000+08:00

你，一个不会思考，并笨笨地维持着全身血压的内脏。。。

你没跳得很快，你就是时不时抽拉着我的左侧胸部。
抽拉我的那段时间，我在想你到底是为什么要这样。
当思绪分析自己处于震惊时，你就象往常般抽拉我。
当思绪告诉我正在难过时，你又莫名其妙地抽拉我。
你只会对震惊跟难过这两种感受有所反应。
其余的呢？感动，开心，欢喜，刺激，为什么我都感受不到你的反应？

16岁，第一次利用你，“有心，就用心；用心，做决心” 。
16岁的同时，也劝了心灵脆弱的朋友必须坚强面对生活。

18岁，我再次利用你，“把握心的这一刻，我愿做最疯狂的事” 。
18岁的同时，也为最疯狂的事负上了愚蠢的代价。

22岁，我感觉你重生了，“这一下感动，可能成为绝响” 。
22岁的同时，也突破了自己去奔波劳碌，其实所做为何？

23岁，你我都清楚这是一个信赖的陷阱，“你的坚持，使我存在” 。
23岁的同时，改变一切信念，改变一切角度，剩下的还是你吗？

24岁，从那开始到现在这一刻，你还是跟我抗衡着，为什么？

重重地打击，每一次都抽痛地压力地捶着，这使你记得你是怎么活过来的。
重重地打击，每一次都嘶声力竭地被敲着，垂死地反击是你我活着的证明。
可惜你不曾看过黎明的希望，也没看过黄昏的满足。
不黑不白，灰灰的，Clair De Lune的。
以后能给你的，就是没有歌词的音乐。

只有你我，那么熟悉那么贴近。
好孤独吧？就像那无敌般的感觉。
寻找了很久，那一个适合你的同类。
每次把你割开以后，它们都不欣赏你。
康复后再割开，仍一次一次地拒于门外。
我真的明白，其实怎么打开，也不会进来。

以后~~~
若是找不到你的同类，别怪罪我好吗？不要有意无意地，抽拉我一下。
若是解放不到你的恨，别怨叹我好吗？看着你死不暝目，我比你难受。
若是你也不再相信你，别寄望我好吗？原是自相矛盾的，你比我理智。
若是羡慕或妒忌他人，别渴望我好吗？在你抽拉我以前，我比你激动。
若是留恋过去的美好，别请求我好吗？那是多么无奈的，你比我清楚。

未来~~~
祝我们都幸运好吗？
希望会在淡黄的灯下，轻轻地吻着你我都深爱的她。
就在那一刻，请你务必要为我保存那份抽拉的感觉。
一辈子的保存着。。。

愿我们都幸福好吗？
但愿会在细雨的晚霞，深深地抱住你我都在乎的她。
就在那一个过程，也为我保留那份不怕失去的感觉。
一世都要保留着。。。

求我们都安乐好吗？
真心请求往后日子里，有另一个需要归属感的同类。
在她需要信心的时候，请你为她割开那么最后一次。
让她看清楚，你到底是怎样的。
让她告诉她的它，你到底是怎样的。
让她告诉她的它的初衷，其实跟你是一样的。
我知道，每一次你都希望是最后一次的同时，都受伤回来。
我记得，每一次你都想老实地好好珍惜一次，都负伤回来。
我了解，每一次你都准备好让自己有新生活，都重伤回来。
但是~~~但是~~~~~~但是~~~~~~~~~
允许我对你说但是~~~
但是~~~

就别跟我谈论权利好吗？可能以后就只有我们相依到终老了。
就承认你我没那种福气，没有那种运气，也不失勇敢的表现。
再怎么谈判下去，结果还是我们两个在挣扎。
若是真的判我，就以不够积极进取为由，不够智慧眼光为罪名，判我无伴终老吧。
只希望在这自由的监牢里，你会老老实实地陪着我。
我知道你很累了，24年都不曾休息过。
Please mention me if you wanna sleep, I need time to say goodbye to someone…
Or…it’s…better left unsaid. Better that…there’s no goodbye…

这是很短的70年，如果半个世纪以后，你还有力气抽拉我一下就好。
抽拉的那一刻，可能会想起她，想起她，想起她，想起她，还有想起了她。
相约半个世纪后的今天，你我，她还有她的它，就一起看着银河数着过去的音乐。
Clair De Lune，这是你的主题曲，是你最喜欢的旋律。
直到我关上窗口以前，求你抽拉我多一次。
让我感受，我不枉此生地跟你过了这一生。
那个光线，那场细雨，那次难过。。。
那年欢乐，那时感动。。。
那么爱怜。。。

原来，我。。。

舍不得你。。。

那女人教我的事

2009-02-27T09:08:00.000+08:00

~做人要老实~

自头脑懂事以来，学会的第一件事，就是老实。
小时候的20仙总是那么多，一个星期的零钱就那么20仙而已。
那天无意的在床上拾到50仙，高兴得不得了，真的好想瞒着你偷偷去买零食。
但却想起你告诉我，若是拾到你的零钱，必须放回你的BAG。
眼前的BAG就在我头顶上悬挂着，只能把钱放回去，却拿不到BAG里的钱。
放了以后，还要向你报告，而你就会确认你BAG的零钱。
自此以后，就算犯了事，我也勇于向你承认，接受你的酷刑。
你告诉我做人必须老实待人，不可有欺骗他人利益的私心。
直到现在，我，依然老老实实。。。

~钱不是任意妄为的道具~

7岁的新年，拿了整百块的红包钱。
开心的我正想买这个玩具买那个玩具。
结果你却把我的钱没收了，还说不能有钱就花光，必须存着留着用。
所谓“留着用”就是买我学校的作业簿，杂费什么什么的。
当时我就知道你不过是想为自己省多些钱自己用， ISHH。
你就是不给我多一分钱花。
就这样，我童年的红包钱都被控制了，最后只能玩最便宜的手工泥。
几年后手掌得了皮肤病，你才不让我继续玩。
想起手烂的痛苦，就想起你为什么让我玩手工泥。
就因为你不让我任意妄为地花钱买玩具。
现在，只要想起手烂的日子，就不会花多余的钱。。。

~为大局着想，别感情用事~

8岁那年，你跟邻居吵架，小时的我看着当时令我惊心的场面，真的好害怕。
正当我被邻居诬赖时，你连审问都省了就大力盖了我一巴，还赶我回家。
当时好恨你，连坐在你身旁吃饭都充满怨气。
过后你告诉我那一巴不得不盖，必须为大局着想，不能软弱地感情用事。
所谓的“大局”，就是你要影射对方的孩子是被宠的裙脚孩。
现在跟对方的孩子相比，我只能说那一巴盖得好。
从小就被宠的结果，对方的孩子也真的如你所说的不长进，不明事。
而我，我相信到现在我没丢你的脸吧？
现在的我，有时好恨自己不感情用事。
但还是时刻都提醒自己，要为大局着想。。。

~必须衡量事情的轻重~

10岁的某个早上，我往常般地上学区。
那天很倒霉，我被邻居的两只疯狗抓伤我的脚。
震抖的我顿时用手帕绑着伤口，继续上学去。
突然想起忘了拿当天必须归还的书，于是就跑回家拿书。
到家后你问我为何用手帕包扎自己的脚，我说被狗咬伤了。
我还以为你会安抚我一下，结果被你骂得狗血淋头，说为什么不立刻回家搽药。
最后带着我跟疯狗的邻居理论，当时真的觉得你很MAN。
虽然被骂了，但想到你为我出头，感觉也蛮爽。
去了诊所以后，你教我以后必须衡量事情的轻重。
别等到出事了还死蠢地走下去，一旦情况有变就必须想出应对的方案。
当时无知的我，真的不懂你讲么，太难了，怎能衡量事情的轻重呢？
最后你很烂地说：“吃多点饭，做久一点人就会了” 。
现在，我明白怎样衡量，什么是所谓的轻重了。。。

~发生任何事都不能自残~

13岁中一，可能天生蛮横，当时不懂得忍耐就让自己的火气爆发起来。
那一晚被哥害得怒火中烧，就一拳捶破了玻璃瓶，结果弄伤了手。
象往常一样，受伤了就自己搽药，但是手上的血却停不住。
刚巧被你看到，你紧张地问为什么，我就说很生气被哥哥陷害，就捶破了玻璃瓶。
你顿时流下眼泪地抓住我的手，说为什么我那么不长进，发生什么事都不能自残。
第一次看到你流眼泪，第一次。。。
当时心里的怒火，完全熄灭了，我的心也软了下来。
当时痛恨自己为何那么不孝让你哭。
从当天起，我答应自己不能再从犯当晚的事情。
现在我的右手，留下了那瓶子的疤痕，写字写久了手会痛。
这个教训，是一辈子的。。。

~要保持身体健康~

14岁那年，跟朋友一起玩绝食。
原本就有吃午餐习惯的我，竟然玩绝食而导致胃痛。
那一个月，饮食都不能正常运作，好辛苦好难受，胃好像不是自己的。
过不久也发烧了，感觉倒霉的时候，病就一齐来。
你边照顾我边唠叨地说：“争气点，要保持身体健康，别以为生病不用做功课” 。
当时就纳闷你怎么不通情达理，人家就明明生病着。
现在看到你病到这个样子，我终于感觉到，不能让自己病倒。
有健康，才能做更多的事；不健康，有多少梦想也做不来。
真的，必须保持身体健康。。。

~好的坏的，都会过去~

16岁那年，我没告诉你我为什么事情而难过，而你也没问。
但你往常地以你的方式来鼓励我，说一些名言让我自己思考。
那晚停电，我们坐在一起看蜡烛，你突然说：“好的坏的都，会过去的” 。
我，我知道好的坏的都会过去，但当时的，那坏的还在。
好的，有什么是好的，我看不到。
当时还有爸，还有你，还有你煮的晚餐。
那一晚我吃得很不开心，但我，还是吃完了。
记得那一锅药材鸡的味道，记得我们三个吃饭的情景。
现在，当时坏的已经过去了。
当时的好，已经过去了。
我很清楚，好景不常在。
好的坏的，都会是过去。
一切都会过去。。。

~人心隔肚皮，看脸知人性~

17岁那年，我学会从一个人的眼睛，去看对方的故去与性格。
坚强果断的眼，优柔寡断的眼，深藏不露的眼，上进积极的眼，等等，我看到了。
从那个时候，开始跟你分享我的心得，你才慢慢教我怎么看人。
初时不懂你会看，但是久而久之，慢慢研究之下，原来也是统计学的一种。
你说人心隔肚皮，以后睡在我旁边的会是妻子还是情妇，仍有待验证。
你说看人的脸相，不多不少也能略懂一二。
就这样，我开始放下自己的心事，慢慢学着看别人的心事。
原来，真的只要放下自己的事去看别人的事，心情真的很不一样。
你所教的“天机不可泄漏” ，我不会忘记，我只会“心捻” 而已。
现在，习惯了，很惯性地观察别人，而且80%如你说的准确。
这一课，使我毕生受用，真的很谢谢你。
但这也是让我在往后的日子里，最孤独的一颗。。。

~不能贪图女色，乱搞男女关系~

18岁那年，我鼓起勇气，老老实实地回答你的问题，是的，我有女朋友了。
一路来，你都阻止，你都反对，说对方诱惑我，一直骂我不要贪图女色。
我，真的喜欢她，当时难得两情相悦，我不得不跟你闹翻。
最后，我成功了这场反抗，我证明了我不是被女色所迷，我是很理智的。
虽说最后被对方利用，但我是真心于她，只要是对她好的事，我都愿意。
我，没做你想象的事，因为我当时答应你不会给你包袱，我做到了。
就算有机会都好，我都没有贪图女色，因为当时的我没资格。
5年了，这5年，你从我口中得知不少女子送上门的例子吧？
我告诉过你我对性爱的意见，我也知道我不能接受那种乱搞。
第一次的美好，必须跟心爱的人一起的。
直到现在，你仍是期望我不要被色所迷吧？
相信我，我很洁身自爱，没有辜负你，也不想辜负第一次的她。
你教我怎么看色情男女，我全都记得。
而我以后选的她，一定不会让你丢脸的。。。

~不能急功近利，必须脚踏实地~

19岁出来工作以后，真的好想回去读书。
学生的生活太好了，直到现在我还怀念着学生的生活。
刚拿到文凭，还自以为是的，认为比SPM高级，但薪水却跟SPM一样。
第一份工作，那一个月，好难过。
你听了我分析工作的行程，劝我做过另一份。
过后一份又一份，你也看到我的倒霉吧。
你又往常地鼓励我，说时候没到，运气总会差一些，不如意事常八九。
而我却好想在当时的年纪就有一定的成就，但还是事与愿违。
一句“不能急功近利” ，让我想起你要我老老实实做人，脚踏实地的。
何时那么爱跑的我，却被你影响得一动不如一静。
直到现在，我已经不象以前那么爱冲了，因为等着一个时机。
一个让自己稳稳地走向自己的路。
如果到时，我还有那样的运气，希望你还在，看到我的成就。。。

~风水轮流转，到底方知好命人~

近来这些年，你看到我的努力吧，无论是工事私事，你都看到我在撑着吧。
你常说风水轮流转，我真的好想知道好事何时转向我啊？
你说到底方知好命人，是否以为着现在的我们都不好命？
信任的你在梦游吧？剩下的都是生理反应。
信任的你在那里啊？剩下我在看你受苦着。
还是说好的坏的，都会过去啊？
到底，方知好命人。
我会是你的写照吗？
阿爷，阿嬷，阿公，阿婆，他们是怎么到底，是什么好命人吗？
我连见都没见过的他们，有多好命？
爸跟你，感觉都是同一条路的，以后我又会怎样？
物以类聚，我想我心理有数了。。。

~为富不仁，为仁不富~

很多人为了更多的钱，可以不仁义；但为了仁慈而舍己为人的，又有几个？
你不要我赚很多的钱，不需要买大房子，你只希望我赚的钱是清白的。
其实，我不太想赚太多的钱。
我想过一些心中富有的生活。
有音乐的，有电影的，有能吃的，有能穿的，有能住的。
可以的话，有个情人陪我过就最好。
你常说，以我的性格跟头脑，我会赚大钱，所以不需担心以后没有伴侣。
但我说，以后陪我的伴侣，到底是喜欢我，还是喜欢我的钱。
我真的好希望有个她，趁我还仁慈又贫穷的时候陪着我。
直到我赚钱时，她都会一直提醒我要仁慈，跟我分享以后的生活。
现在，要找得这种人不是不可能，但以我的福气，我想风水还没转到我这里。
而以后的我，到底是为了什么而活。。。

~当了鬼就会迷人~

是鸭子就是呱呱叫，是狗就是汪汪叫，是猫就是眯眯叫，当了鬼，自然迷人心窍。
如果人富有，是否意味着他会瞧不起穷人？
如果人穷困，是否意味着他会高攀于富贵？
如果人好色，是否意味着他会花天酒地啊？
如果人残暴，是否意味着他会残害生命啊？
我，总觉得我跟我身边的人有点不同。
想法，处理方式，情绪管理，则然不同。
有些人看到别人拥有的，自己却没有，心不安乐，起心动念想要得到对方所有的。
你说当了鬼就会迷人，是因为鬼不得以的存在方式。
但人是人，人最幸福是，往往都有选择的余地。
如果你还听见，我会说，我不会选择做鬼。。。

~各有前因莫羡人~

你总在我失落无趣时说了以上的话。
你总说我所看到别人的幸福，是努力争取回来的成果。
你总要我耐性等待，不要羡慕他人的功利。
你总说别人的福气是前几辈子修来的，只怪我前几辈子不行善。
我总反驳“到底方知好命人” ，只因不想承认自己付出比人多，却失败收场。
但心里很清楚，我一直羡慕着别人有而我没有的机会，方便，与条件。
看到身边的人，真的最糟糕是我，这个你比我清楚。
但我不会再追问为什么成功的不是我，因为我习惯了失败。
曾告诉你，成功对我来说，是一个很抽象的词。
现在，我只是冷眼地羡慕着幸福的人。
因为我知道幸福的路，不是倒霉的人能走的，而且怎么追，也是无法拉近的差距。
继续倒霉也好，至少我习惯了。
也至少当我得到别人眼里的小幸福时，我会非常非常珍惜。
我笑，因为我开心；我开心，因为我在乎；我在乎，因为我真的想拥有幸福。。。

~人善被人欺，天不欺也~

时常看着远处的我，就会看看天空，想着一路走来的我，怎么被人欺。
工作上，情感上，人际上，我都是忍辱的那个。
总被骂被喝，总被骗被利用，总被发泄被误会，我都还是忍辱的那个。
听到我这样说，你就会说我乖仔。
乖，因为从小就不能学坏。
你说2岁的我喜欢玩有声音的东西，喜欢敲碗敲碟的。
回头看看，你说我从冰厨里拿了整盘木瓜坐着静静吃。
想到这个画面，我笑了。
同样有一次，你看着我玩一条不懂是什么东西的，看清楚原来是一条蛇。
人善被人欺，现在你后悔把蛇打死，因为当时它根本没有伤害我。
想到被打的蛇，我痛了。
你说社会有多少真心的人，我说我是其中一个。
但因为我真心，所以看到很多不真心的人都在身边。
总被不真心的人欺压，真心人也受够了。
但你告诉我，只要凭着真心做人，就算走在天底下，都会勇敢地抬起头看着天空。
对，是的，真的，到目前，我问心无愧地看着天空。
你说谁人做过的好事坏事，天都知道。
如果天见真心，可否看见真心在死心着？
天若不欺真心，那天可否不让真心被欺？
现在，只想告诉你，不欺真心的天，总是灰色的。。。

~做人最重要的，就是要有良知与本心~

你一向都知道我饮水会思源，我一直都是这样。
对我好过的人，我不会忘怀其恩惠。
说不出口的道谢，真的是太感激了。
我会用长久的时间来回报对我好的人，只要是真的能帮忙，会想尽办法老实回报。
你一向都知道我的根源，就是这个家。
爸不在以后，开始撑起这个家。
不是抱怨也不是埋怨，因为这个家，我失去了好多。
不是满足也不是知足，但也因为这个家，我还是我。
我，想却不会任性，想却不会野蛮，想却怎么都痕不下那个心。
你知道我是什么人的。
但我很清楚，那天以后，我相信不会再感受到你了。
若是没有你再提醒，我学坏了，请你记住，我本善良。

没有永远，只有这辈子。

你教我的事，我一辈子都记得。。。

秘密花园的老园丁

2009-02-10T09:20:00.000+08:00

秘密花园，不是穿着铁鞋就能越过的千里之外。
秘密花园，不是尽心搜查就能寻获的万水千山。
秘密花园，是花谢花会开，花枯花再来的地方。

那里，有个老园丁，可是老园丁从来都不懂花园的花叫什么名。成千上万不知名的花，让老园丁看得眼花缭乱，分不出什么花跟什么花。与常人相比，老园丁有着古怪的脾气。就是老园丁会对那些丑陋耐久的花加以灌溉；反而对妩媚易枯的花置诸不理。。。

一天早上，天气阴凉冷寒，雾也未散，但老园丁依然准时地灌溉，锄地挖泥。忙着忙着，就来到了中午，雾已去，但依然寒冬。这时老园丁发现刚才他锄地挖泥时不小心锄断了一朵不知名的花。老园丁放下手上的锄头，晃着晃着地坐了下来，就看着被他锄断的那朵花，一语不发地。直到傍晚，老园丁回去了。。。

老园丁不断反复思绪，胡思乱想的同时也深思熟虑。。。
“为什么是我？”
“为什么是花？”

那一晚，老园丁把锄头丢掉了。。。

永远的情人节

2009-02-10T09:19:00.000+08:00

03年2月14
第一次牵起情人的手。
第一次拥抱自己喜欢的人。
第一次如愿地跟心爱的人一起。

爱情，必须沉默地，安静地，尽心尽意地跟情人捱过。
(如果情人心悲哀。。。)
爱情，必须兴奋地，窝心地，全情投入地跟情人渡过。
(如果情人情还在。。。)
爱情，必须狠狠地，勇敢地，排除万难地跟情人死过。
(如果还是有情人。。。)

是的，拥有过，不怕失去。
回忆，是有够美好去回味。
就算人事已非，都记住美好的那一天。
只因以后都不会再有比这个更美好，所以这已成为是永远。
不是不想，而是自觉不会再有那么好的福气能再享受情爱。
不曾送花，但奉献了比花更让情人感动的礼物。
那是一颗不能再有的，心。。。

你他跟她，过了怎样的情人节？
每年都一样，过的是渐淡无趣的节日。。。
每天都一样，过的是渐淡乏味的日子。。。
根本不曾有过，连回味的资格都没有，又何来难过心酸？
今年跟去年的情人都不一样，是庆祝去年的旧不好还是今年的新对象？
今天跟昨天的初衷都不一样，是讽刺昨天感情用事还是今日的新模样？

停止一切再次发生，是I believe的百年好合。
停住洁身自爱的心，却做出轰烈的欲速不达。
停在那心灵深深处，最后不再有福气地成就永远的情人节。。。

可惜的可惜，没有叹气，只有牵手的余觉。
安息的安息，没有尘土，只有拥抱的余温。
遗憾的遗憾，没有分离，只有永远的情节。

暧昧还记得，幸福总擦过；温馨还留着，感动怕冷落；希望还希望，骗的是自我。
音乐还播着，温柔于片刻；味道仍存着，美好于微笑；期待还期待，错过是告白。
怨恨还怜爱，斗气心难开；自爱为吝啬，说爱即为何；过了还且过，赔得是未来。
承诺还可靠，何需得更多；若是曾抱过，究竟成敌我；恨了还不恨，矛盾何其多。
自弃还欺人，恻忍一瞬间；永恒于心中，相爱差一秒；爱了自留着，永远情人节。

眷属若不成，莫做有心有情人。。。

爱情于最后，最后是永远。。。

永远，唯一的情人节。。。

橙色的月亮

2009-02-03T10:25:00.000+08:00

象往常一样，我走在来往之间。
断续回头，只想确定它还跟随着我。
但其实，真的希望它不再跟随着我。
累了，累了，我停下脚步，晃动了身子。
突然头昏想吐，窒息难呼，这是月亮的忧郁，还是橙光的副作用？

由深到浅，由前到后，反映的，是一时的现在，是一时的过去。
走在橙色上，看到的一切是无声的，也是引起心里忧郁的橙色。
我害怕橙色，真的很害怕橙色。。。
在我还清醒的时候，我害怕橙色。。。
在月亮是橙色以前，我畏惧橙色。。。

不想走到这么绝情，也不想做到那么极端。
这不是我能过的桥，更不是我该走的道路。
还有可以可言，我不想走下去，我一点都不喜欢走路。。。
感觉。。。
这是逃不了的映照，也是躲不过的作用。
被橙光映射，我心问它是谁。
是人还是我？还是我还是人？

洁身自爱是不可避免的，但日子依然得过且过的。
就算洁身自爱又是如何？得过且过日子是否好过？
努力的努力，放弃的放弃，最后不过努力败在放弃而已。
橙色再次影射，也再次告诉了我。。。
洁身失败，只因自爱，得过原来却不能继续且过。。。

不会幸福的，无论多少努力，这不过是橙色的生存方式。
放下月亮，我同时迷上了月光。。。
断了目前，却同时制造下一段。。。
这是跟随着一辈子的心灵折磨。。。
无间的橙色，永永远远映照着。。。。。

你会听到吗？
无间痛苦中，自知不能自救或他救，还是糊涂地说了一声：“救我。。。”
记得真心地祈求过，也记得老实地祈愿过。
幸福，我真的很想得到。
如果真的一个人，给我安安静静。。。
如果真的一个人，别让我有希望。。。
如果真的是一个人，求月亮还是橙色。。。
习惯你是橙色的，恳求你以后是橙色。。。
等到青色的过程太难过了，不想再等了，只求你以后都是橙色。。。

是你让我有这段副作用，是你让我改变初衷转换生存方式。
我会好好看着橙色的你，直到关上眼睛以前，我会走这条橙色的路。
在橙色转换成下一个颜色以前，好好调整青色转换成橙色的心情吧。

该挣扎的，早已经挣扎过了。
一切已没希望可言，没幸福可论。
接下来的，纯碎一场冷酷的生存之道。

在月亮还是橙色以前。。。

灵魂伴侣

2009-01-29T10:20:00.001+08:00

对主题的第一个印象，是一对情侣的合照。
幻想着某某照片里的情侣是怎么在一起的。
他们是怎样相处，如何热恋，故事的发展。
照片，把时间停留了，把片刻留下了。。。
可惜是，照片，留不下变了的心，淡了的情。。。
也唤不回迷失的灵魂，更找不回失去的伴侣。。。
可惜，真的好可惜，可惜得只能流泪。。。

跟你，没有过照片，只有短短的几个月，那美好的回忆。
直到现在，都没有忘记跟你合拍的时刻，我真的很开心。

不再联络了，也没有找你的理由，偶尔给你SMS，不过想让你知道我没忘记你。直到目前为止，你是让我最开心，也让我笑得最多的女子。你给了我连深刻的初恋都给不到的开心。我努力了，我真的努力地让你知道我的真心，你是唯一一个让我失去理智，不管三七二十一都要追求到的人。而你为了不要伤害他，你没有选我。但你知道当时的我真的很想跟你一起吗？我真的打从心的想要你你知道吗？

不再联络了，自你选择失踪以后，你成为最后一个我追求的人。没有你，我觉得很可惜，我怀念跟你的开心与合拍，我很喜欢那种简单单纯的感觉。她们，都给不到我那样开心的感觉。老朋友，我想你，我真心地想你。今晚，soulmate这字让我流泪之余，也让我想起老朋友你。自你以后，我真的很想找到另一个灵魂伴侣，真的好想。但我早已知道我的灵魂伴侣的存在率是多少。我，真的知道。。。

Soulmate一个不是正统却让我流泪的英文字。这已不是1234567就能问出灵魂伴侣在哪里的问题。只能叹息地说，我在这里，你在哪里？还会继续等吧？5年，6年，7年。。。以后的我，你还会喜欢吗？条件变了环境变了一切都变了，就连我对自己的信心，也随岁月改变。我懂，因为我看到了；我看到了，所以我懂。明白我的你，可以现在就出现吗？我会好好地对待你，只要你好好享受我给你的诚意，我就觉得我的付出是有意义了。在我改变以前，请你出现吧。我还留着和你看半夜场的感觉，还留着在沙滩“绑架”你的感觉，还想在高处看夜景的感觉。我，还未曾实现以上的，请你请你，别再让我等了，可以吗。。。

娴姨，我需要的，不是一个老婆，真的不需要老婆。我需要的是女朋友，一个给我爱情感受的女朋友。女朋友，不用为我打点家里事务，也不需为家赚钱或生孩子。她只需要做好她自己，过得好好，然后可以在她身上占一点点欢乐就可以了。可以的话，我希望做一辈子的情人，永远保留谈恋爱的相依相偎。女朋友的担心，是有限度的，有分寸的；但老婆的担心，会随着婚姻的约束或孩子的出世而慢慢变得不再耐性，不再温暖，真的好怕。对女人没信心，是因为我见识到的女人也不过如此不讲理，自私，及找我好处的而已。曾对你说过，我不会欺负别人辛辛苦苦养大的女儿，但我更不希望我爸妈辛苦培养的我被欺压。我会大方，我也懂得大方，但想到被女人无理地欺压时，真的觉得有负我父母。。。

谁会了解呢？
可以笑的谁想哭啊？
可找到知己谁孤独？
老了老了，真的老了。我还会为谁放我不曾放过的烟花吗？还会跳我自己都看不懂的舞步来哄女朋友吗？还会在沙滩上“绑架”自己的女朋友到吗？老了，真的老了。今天看到一个男性朋友背着一个女性朋友，让我想起我曾背过的她。欢乐的时光总过得很快，快得不够时间去满足。。。

一向都保护自己，尽量避免受伤。。。
但始终，真的还是很希望很希望。。。

幸福，有天会来敲门。。。

我懂

2009-01-24T11:31:00.001+08:00

对了，你对了我也对了。

娴姨，你是对的，我也是。
我说你不会是一个人，你也以为你不是一个人，
但是，
你毕竟却是一个人。
但是，
你真的是只有一个人。
你从来不知道当你彷徨无助的时候，是不会有人在旁边借你肩膀，给你靠一靠。
你也开始讨厌这个世界，因为它比你想象中的更暗。
你不喜欢灰暗色的天空。
你，终于承认你喜欢蓝蓝的天，青青的草地，黄黄的稻田，红红的枫叶～

我知道的，当他决定走的时候，你的心揪了一下。。。
你不喜欢他的道歉，因为那不曾发生在你们身上。。。
你们一直都是如此要好的朋友。。。
至少你以为你们一直都是。。。

而他，
当你告诉他你难过的时候，
虽然你很清楚他不会放下身边的食物过来陪你，
分担你的难过还有眼泪～
虽然你知道他也不会有太多的反应，
虽然你知道他很想睡觉，
虽然你知道他根本不会过来，
虽然你都知道。。。
你都知道了。。。
可是。。。。。。

你不懂，但我懂。我懂这个“可是”，懦弱地害死多少人吗？“可是”？“但是”？说了一大堆真心话，用一个“可是”来否认一切。我懂你神经病，很早就觉得你有病，很早就觉得你有很问题。你，继续神经病吧。。。

而你，
当我告诉你我担心你的时候，
虽然我很清楚你不会放下沉重的心事来让自己开心点，
让我分担你的难过和眼泪～
虽然我知道你不会有任何SMS回应，
虽然我知道你也很累，
虽然我知道你不想睡觉，
虽然我知道你根本不会开心过来，
虽然我都知道。。。
我都知道了。。。
可是～～～
没有！没有！没有“可是”了。知道了就是知道了，DAMAGE DONE就是DONE了，没有任何“可是”，我是不会期待任何什么的，因为我懂。道歉，不代表要原谅，就算原谅，也未必好过。最好的方法就是做某某事以前必须想清楚，不让自己后悔。我也曾像你一样被朋友伤害，最后我做了一道防墙，不会再有哪个朋友能伤害我，就只有一句话，面对所有的朋友。“I DON’T GIVE A DAMN BOUT IT,YOU R NOTHING TO ME”。。。

我懂你做坏事，因为转牛角尖也是一件伤害自己心灵的坏事。鸭子的脚就是那么短，乌龟就是走得那么慢，黄灜娴就是。。。不懂！但我懂，我懂不是你不配，是你不懂，你不懂得幸福是什么，因为你还不够难过，还不够累。真正累的人难过的人是不会想让自己一直继续转牛角尖，让下次又遭受同样的痛苦，不会，一个真正痛苦的人不会将，而一个想得到幸福的人也不会将。你这样自讨苦吃，还说什么不配得到幸福，我真的很失望。以你的慧根，根本不至于思考到这个程度。时常对我假假没事没事，有事就躲起来。为什么不能以轻松地心情讲出来？就笑笑地讨厌地讲出来，换个方式，丢掉目前这个GELI的你。

你的存在不是一个罪过，但没有好好活着却是犯罪。为何要人家为你结束？懦弱的家伙，垃圾，不臭气，GELI。你失去什么？时间，心情，欢乐，这都是你原本该有的，却因为转牛角尖搞成将。镜子裂了就是裂了，心痛了就是痛了，没有可是没有解释没有借口。就因为你敏感，才有今天的你不诚实不老实。敏感，时常给你矛盾，让你不由自主地跟着心情低潮。为什么将？？？我忘了，以上的话我都说过，现在说了，以后还要说吗？那以后再说，这次所说的又有何意思啊？

最后一次了，不想再说，不想再谈这些。我知道你不只有这么一点而已，我相信你还有很多可以令我大开眼界的事情。只是现在的你，真的演得不好。我相信你可以演得更好。别再为谁，为哪个环境影响你到糟糕的地步了，不行。必须坚持，你那蓝蓝的天空，红红的枫叶（红就红啦），你要为这目标走去，那就是你的幸福。

“你连回忆都给不了我”。。。这句话，希望是重点，也是你的终点。
连回忆都给不了，也说不上，真的。。。很。。。。。。
就连我那么烂，就算跟谁闹翻了，我相信对方还会记得我的好。那个算回忆吗？说真的，你比我更清楚，我不想再写了，怎么看待就看你吧，我不会再写了，直到我看到那个慧根的你以前，都不写了。。。

享受你此时此刻此环境的感觉，深呼吸，其实你在微笑。。。

因为你知道我在说什么。。。加油黄灜娴。。。

截断的无名指~序幕

2008-12-20T12:31:00.001+08:00

。。。。。。拿着酒瓶缓步着。从苦笑，直到大笑，最后疯狂地笑。在街上摇晃，不但不在意乱世的奇异目光，反而仇视每个偷生者。此时，心里某处的怨恨，理智地醒觉，晓得信任已到达无法压抑的地步。仿佛注定了忠诚的猎狗终究变成冷酷的豺狼，所有的色彩都回归成黑白，一切也在黄昏时至格外分明。在缺乏安全感下，曾犹豫端正的外表是否能遮掩内心邪恶的坚强，还是邪恶的外表能掩饰内心善良的脆弱。坚强，脆弱，都因情感所起。今晚选了邪恶与善良这两个极端的一面，就在手拿着酒瓶的那一刻，呆眼地将左手的无名指塞进了冰冷的瓶口，吸了一口气，瞪大眼睛，右手往左手的方向一拉。。。

阵阵的剧痛从心里传出。。。

震抖着的表情，轻声地偷笑着。。。

摆脱一切杂念，感觉就似重生了一样。。。

这，不过是一个开始。。。

祝我幸福

2008-12-02T15:15:00.000+08:00

。。。。。。我去了油站买了一支100号来喝，如常地想着能补充体力。回到去，我犹豫着是否要进去。但感觉真的好累，也不想进去说太多，所以就一个人静静地坐在医生家前的花园“补充体力”。闷闷地，自然地拿起了电话开歌听，刚好选到蔡琴的《祝我幸福》。。。

我很幸福
真的幸福
却渴望得到你的祝福

我很快乐
真的快乐
却还是觉得依依不舍
好想听到你说“祝你幸福”。。。
只想听到你说“祝你幸福”。。。

顿时感觉好落寞，四周都很安静。享受的同时，我知道我不能一直拥有那样宁静。想起某位老朋友，我只能叹气一下。此时看看天空，黑黑的，没有星星，望着望着，竟然看到天空有个笑脸。什么笑脸？嗯。。。

Ewen...这是NIGHT MODE 拍的

拍完照后，电话还播着《祝我幸福》，此时看着天空的我笑了一下。好久没有被TUM的感觉了，昨晚是这段该死的日子里，第一次TUM到我笑的。过后就SMS一些朋友，“注意下今晚的月亮，有两个星星，好像在笑的感觉”。以下是他们的回复。。。(完整版)

Ewen: Ya, I saw it 2. With the moon. Like : )

小蕙：=.=是吗？可是我家看不到啦，要出到去外面才看到啊
（哈，看到了，真的很像在笑的感觉，一张脸的样子，可是如果另外一颗星更亮的话就更美了）

徐慧萍：Ya wow. Really like smile. U wait her c doctor? Hope to9 can sleep lo

罗MING红：Yah…the sky is smiling…but i didn smile…coz the sky is laughing at me because i am such a stupidest hopeless dick head with a lot of sin

HENG EU（男人）：你笑下啦，好像天文象那样美..哈哈

BATMAN: Yawoh..so nice..Like smiling at u..the sky like implies us got something good happen to us..No Worry be happy

《祝我幸福》播完了，又要继续面对困苦的现实了。我想，这不是一个ACCOUNT EXECUTIVE能承受的心理精神痛苦。我说也说得闷了，讲也讲得腻了，真的很厌恶将的日子。我不懂何时完结，只想快点完结，就安详地结束。

祝我，幸福。。。

词曲背后

2008-11-17T09:08:00.000+08:00

01会不会是我

~曾是充满希望的一个问题，可惜5年后的今天还是没有答复。

02长途旅车

~几时能下车？

03UNLOCK TRACK

04普通，男朋友

~再普通不过也只是男朋友。

05我在这里

~呐喊给自己，还是给你的一句话？

06难歌屡唱

~要是你是我唯一的观众，这会是一张心动的画面。

07别这样好不好

~打从心的渴求，早就把自尊抛诸脑后。

08男人的心也会痛

~这是隐瞒不了却是少人知道的事实。

09林贤颖

~再过多少日子，回忆始终是回忆。

10何时再现

~一场梦也好，一场人生也好，只想好好再感受你的存在。

11天使的季节

~最美好因为有你的单纯直接，只因你的气候改变，才让我看到彩虹。

12你的圣诞

~下雪了，这是初雪。我，会在家等你。

13忘了童年的少年

~不再见你了，别来无恙吗？

14小新

~希望快乐不只是在漫画跟童话里才找到而已。

15我们都捱过了

~辛苦了，疲累了，休养了，接下来呢？

16不想再遇见

~一种不愿再触碰的恐惧，因为太痛了。

17伊于胡底

~不怕失去而痛，是不懂痛到什么时候，到什么地步为止。

18明日以后

~什么人，看什么东西。

19萍踪下的心愿

~你安定了吗？心愿完成了吧？

20花心女人

~多几个也无所谓。

21从新作起

~每一天都是。。。

22你爱的我是这样吗

~最愚蠢的问题，还是最窝心的反省？

23爱情后台

~多想依靠你，给我安全感，让我好好休息。

24下一世

~如果还能遇见你。。。

25同爱

~同是人海茫茫渡过成败得不偿失，同时唤醒彼此执着的不过一场伤心事。

26爱你，不是真的

~给了自己一个未知数的余地，最后还是逃不了痛苦的爆发。

27不再写情歌

~肤浅的词曲，表达的不过无价值的情感。

28悲之恋曲

~看似一般的忧伤，因为忧伤的只有自己一个在忧伤自己的事。

29靓妹

~水能载舟，亦能覆舟。

30你在那里

~呐喊给你，还是给自己的一句话？

31幸福娘子

~若是还能实现我曾渴望你的样子。。。

32老婆晚安

~若是还有机会对你说最想说的话。。。

33忘情枫叶

~城市有的是情，但忘情的还是这城市。

34弃权

~一场维护自我权利的决定。

35小鬼

~最开心不过是那一刹那的笑容。

36想

~情感，是欲望还是思考？

37爱在记忆瞑目时

~你留给我的，是地狱还是天堂?

38当真多好

~如果是真的，就好。。。

39It’s You

~挫折中重新站起，第一个看到的，就是你。。。

40守护神

~不是你的云，不是你的天空，是你身边出人意表的神。

41他一定很幸福

~我看见属于我的幸福，现在它离我很远了。

42孩子别哭

~。。。。。。

43There’s No Goodbye

~如果你能听到，这最后的道别。原凉我。。。

44蓝月

~是感动，还是报复的泪水?是幸福，还是悲伤的泪水？

45不见钟情

~对数未谋面的你的情感，竟然胜于自己。

46美媚

~笑容的背后藏着不为人知的万古恨。

47候选人

~如果是你的，何必去争？如果不是你的，为何去争？

48幸福

~唯一坚持存在的理由。

49爱我

~最后一次渴求，不过想得到从没得到的温馨。

50遗言

~当绝望的时候，就会看到真相。

~在所难免也好，不可避免都好。。

~这次一死，不会有太多人难过。。。

乐章背后

2008-11-10T10:43:00.000+08:00

无论永恒弹得有多快，都追不回我跟你在这房里的时光。还记得曾问我世上最美的是什么吗？那就是得不到的。为了不让别人拥有这最纯的感觉，我愿意把它毁了。怎么忍心做得出？就从出卖自己的那一刻开始，所剩下的不过是没有乐谱的音乐。纵然带着永远的伤口，至少空气中还能感受到它的自由。别让这自由的空气被这空间约束，在我们还能带着彼此所选的幸福死去之前。

等着雪之女王的是我，但你从不知道我等得有多冷。你说你知道，但你还是把我一个人留在雪地里。是要我留在你所住的世界，还是我根本就属于这里。虽然真的很不愿意，但外头真的很冷，所以我必须把门关上，请原谅我把你留在门外。别再敲了，这样只会让我更对不起你。若是你愿意，帮我一次吧。因为我不想有谁强行把门敲碎，所以在天亮以前把我跟这房子一起烧掉吧。

发生没有错也发生得没错，一切都是不可避免的。有情人说月光会让人萌起对谁的思念，但没有人发觉最伟大的创造其实在表现创造者的抱歉。好几辈子的临终，它凝视所怨恨的音符，恨不得把创造者给毁掉。怨恨欲速不达，最后反被诅咒。拥有着永远的思想却只能没有形像地生存着。可怕是，看不到不代表它不存在，直到红月光蓝月光消失前，它都冷静着，祷告着，等待着。

悲怆不曾停止，因为结束的同时正是另一个开始。。。

庆幸有着高尚的人格，把自认的正确一再重覆。。。

慢慢地，越来越陌生；慢慢地，越来越逃避。。。

回头看看是否有双冰冷的青眼在凝视着你。。。

难过想让自己好过吗？折磨还没到来呢。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。